LAM reforçando a (não) identificação de felipe ferrare, no JB / 2001…

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Governador Valladares, como diria Renato do Russel “fato que é fato enraba o boato”. Por isso estou indignado com a fofocagem em torno do garoto que virou o ano contemplando uma bala perdida no céu de Copacabana (FOTO, de Lucas Landau) já com as mãozinhas prontas para proteger os culhões. A viadolândia enlouquecida de frisson começou a espalhar por aí que o menino era um pretinho abandonado pela tradição, família e propriedade, quando na verdade… Bom, na verdade (fato é fato)  o repórter Caco Marcellus estava na festa gay do Rei Alce no Edifício Beethoven, na avenida Atlântica, e entediado com tanta putaria, tanta bunda com bunda, tanta pederastia resolveu ir dar uma vomitada rápida na areia.
Só que, como manda a tradição, a areia estava infestada de bispos da igreja do Fivella correndo atrás de um cachê da prefeitura e fazendo ezorcismo com Z. Sem ter onde vomitar, Caco acabou levando um tapa na orelha de participante da orgia fivellante que gritou “sai daqui, velhote filho da puta!”. Tonto com a porrada na orelha, com o ruido dos cânticos em playback (Pedro Vittal e Sua Moto Gospel, Apicca Gospel, Luan Carlos Santanna Gospel e outros) Caco correu para vomitar no mar e, acidentalmente, pisou na cabeça do garoto da foto que estava dormindo na areia. O menino acordou e berrou “velhote escroto!!!” enquanto Caco vomitava e se perguntava “quem foi o mulambo que revelou a minha idade?”.
O garoto entrou no mar para dar uma mijada e largar um barro rápido. Caco chafurdava mais no fundo e lembrou que estava com uma câmera no bolso de sua fantasia de Presunto na Paulista. “Buceta, a minha câmera, esqueci a minha câmera”, mas lembrou que tinha levado uma à prova d’água pois tinha intenção de fotografar as piranhas do Congresso Nacional.
Simultaneamente, quando tirava a máquina de mergulho do bolso (uma Laika modelo Ulisses Guimarães) ouviu um tiro de fuzil e uma bala traçante cruzou o céu, o garoto viu (A FOTO É CLARA) e avisou “velhote sai daí pra não se foder, hein!”.
Agradecido, Caco Marcellus tirou a foto e percebeu que, discretamente, os fivellistas formavam um corredor polonês da beira d’água até o calçadão. Lépido, o velho escroto intuiu “acho que essa merda é pra mim”. Foi quando pegou 50 reais, deu pro garoto e combinou: quando eu sair do mar grite “não me deixe aqui, papai! não me abandone!!!” Os fivellistas ouviram aquilo e, mais putos da vida ainda, deram muita paulada no Caco, cuspiram no Caco, incendiaram a roupa do Caco, espetaram uma lança no trajeto boca-cu e fizeram um churrasco do Caco. Os fivellistas serviram o primeiro pedaço ao garoto da foto.
Ou seja, Gov. my Gov. por mais que a mula peide a verdade prevalecerá, porra! Ummagumma Ferrare – IML – Brasilia BSB, RJ

Governador Valladares, tendo em vista aquele mal estar em London Town (desabafo na íntegra no artigo anterior), fui demitido da desorganização, a bem do serviço público.​ Acharam que expus a desorganização ao esmolar fantasiado de Sininho em frente ao teatro Old Vic e que pegou mal eu ter atirado uma granada em Kevin. Ora, Gov. na reunião realizada clandestinamente num subúrbio de Cucuzão eu disse que expor a organização é fazer topless de burca nas montanhas do Afeganistão. Não prestou. Me deram 6 minutos para arrumar as coisas e sumir. E foi o que fiz.
Aí, Gov, minha nega, me veio a questão: onde iria viver com um currículo desses? O despachante da rodoviária de Cucuzinho (país vizinho) sugeriu que eu trabalhasse como porteiro do Vasco, na gestão de Euricão, já que perto dele me sentiria um porquinho da índia e que todos os holofotes da polícia (e da vigilância sanitária) estão apontados para aquele porco. Mas lembrei que a eleição está sub judici já que Euricão mandou Nacional Kid, Verdugo, Fantasma Voador e até Luluzinha votarem nele. Está dando a maior merda. Vai que eu chego lá e ganha o Fernando Brandt, célebre mentor do Clube da Esquina com Beto Fezes, Wagner Piço, Francisco Horta e os caralhos?
Foi quando um flanelinha de terno, mas sem calças, me disse: “Sou brasileiro, estatura mediana, e a Lava Jato me levou tudo. Nada disso teria acontecido se eu tivesse ido chafurdar em Brasília, terra onde Hitler seria considerado escoteiro mirim.
Foi o que fiz, Gov. my Gov. Via Venezuela (assaltei uma creche com anuência do companheiro Maduro), pisei em Brasilia há pouco tempo e a minha reação orgânica, coisa de pele, foi dar um peido musical que assobiou “meu Deus mas que cidade linda, no ano novo começo a estuprar”. Fui pra rodoviária pegar um bus para Taguatinga que me lembra muito os arredores de minha amada Aleppo, na doce Síria.
Na fila do ônibus eu, negro, homem e desfavelado chamei atenção por causa de minhas vestes, mas quem atraia toda a atenção do público era Neimarzão (FOTO), que abraçado a um poste, garrafa de jurubeba na mão, chorava tanto que o povo, solidário, gritava “corno, babaca, aquela vassourinha deu pra 27 seleções”, ou “até seu filho andou por dentro naquela picanha” e o suíno gritava”ele já me disse, ele já me disse!!! Chega de humilhação!!!
Bêbado, entrou no bus. Ajudei tirando a garrafa de jurubeba da mão dele que entornei num gole só. Ele sentou no banco ao lado do meu e disse que acha que a mulher é inocente. “É perseguição. Ela só estava tendo aulas de pilates com o Imperador. Ajudava o rapaz que está duro, desesperado, tentando fazer uma dupla de sertanojo com o goleiro Bruno. Quando ele ensinava decúbito ventral para Vassourinha, uma vizinha entrou na casa dela e, piranhofóbica, saiu xingando de puta, vadia, escrota e não deu outra opção a Imperador senão pegar um vibrador de aço inoxidável e  enterrar no peito da difamadora, que caiu morta no chão de ardósia. Foi quando ambos tacaram fogo na mulher, puseram as cinzas numa caixa de sapato e jogaram na Rocinha, perto do local.
A merda, Gov, é que Neimarzão cismou que virei seu melhor amigo, confidente e os caralhos a ponto de comprar um apartamento num prédio de 27 por andar em Taguatinga onde, ele disse: “vou trazer a mulher de volta”. E minha agenda amanhã está cheia: Aécio, Moreira, Padilha, Renan…..
Umagumma Ferrare, Brasília sul do mundo, UK, DF

Governador Valladares, como os passaralhos o tempo voa. Fiz uma viagem clandestina de negócios pela África e, lógico, à capital mundial do islamismo que é Londres. De burca, meus amigos, o português Elid Karak Karah, o francês Jamal Mustafá, o alemão Adair Yussef e o brasileiro Rosinha (a Louca) foram me buscar no aeroporto numa van alugada. Depois da celebração, rajadas de AK-47 para o alto, fomos para a reunião perseguidos pela Scotland Yard, Irish Yard, British Yard e por… Kevin, conhecido no Reino Unido e arredores (EUA, Canadá, Leste Europeu, Rússia, Africa, Asia.,..) como The Queer of Apocalypse, vulgo caçador de macho.

Driblando dezenas de carros da polícia, fomos parar numa viela nas imediações do porto enquanto o motorista da van ria e dizia “isso é treino”. Descemos num lugar úmido e escuro. Como tudo na Inglaterra, havia uma plaquinha: “Here, Jack The Ripper was copulated for the first time”.

Imediatamente, todos mijamos num muro velho enquanto ao longe ouvíamos as sirenes dos nossos caçadores. De repente Gov. pou! Um morcego patolou meu pau e eu gritei “que porra é essa?”. Foi quando ouvi a voz lânguida como a de Lady Francisco sussurrar no meu ouvido “my name is Kevin. Your American Beauty forever, crioulo gostosão… eu quero agasalhar essa sequoia”  Elid, Adair e Jamal gritaram “viado! mata! mata! mata”. Rosinha, a Louca, sussurrou “oi, linda”.

Os três começaram a surrar Kevin impiedosamente que gritava “batam, batam forte nessa carne que vai pertencer a vocês”. Jamal, o radical, foi até a van, pegou um ancinho e começou a capinar as costas de Kevin derramando álcool absoluto ao mesmo tempo. Sangrando muito, Kenin gritava “eu vou gozar…mais ancinho, enterra tudo!”. Emputecido, Jamal, o radical, voltou a van e pegou uma granada disposto a enterrar no reto de Kevin e detonar. Mas as sirenes já estavam perto. Entramos na van e atiramos o que sobrou de Kevin numa poça de esgoto. Parecia a capa de The Queen is Dead, do The Smiths.

Dois quilômetros depois, explodimos a van e nos fantasiamos de  Branca de Neve, Mulher Maravilha e Sininho. Rosinha, a Louca, não precisou de fantasia.

Um para cada lado, dispersão, rumei em direção a Abbey Road. Estava com fome e sabia que Luan Santana estaria lá, defecando um disco. Sentei naquela escadinha com cara de faminto e fiquei olhando todo mundo passar. Me davam 5 e até 10 libras.  Luan chegou de mãos dadas com Pabla Vittar, eu pedi um trocado “para comprar um pão, eu poderia estar assaltando” e ele ríspido respondeu: “Sou brasileiro, rapá. Conheço essa manha”. Pensei em me vingar, explodir aquele local, mas como além de preto e muçulmano sou beatlemaníaco, fiquei na minha.

Três dias depois fui ao Old Vic Theatre, ali na The Cut, Lambeth, London SE1 8NB. Ano passado assaltei a bilheteria mas como era o único teatro que conhecia fui lá com dois objetivos: 1) Pedir dinheiro na porta. 2) Se não dessem, eu iria assaltar com uma granada na mão. Apesar do meu péssimo inglês as bombas falam por si. Ao lado da bilheteria fiquei mendigando com minha fantasia de Sininho. Uma multidão entrava para ver uma peça e de repente rolou uma confusão. Não acreditei quando reconheci Kevin, todo enfaixado, com uma bengala na mão esquerda e metendo a mão direita no saco de todos os homens (FOTO). Era tão rápido que os molestados achavam que era batedor de carteira, quando na verdade era batedor de pirocas.

Fugi dali e, duas quadras depois, já caminhando, ouvi a voz de Lady Francisco: “Não adianta fugir, Black is Beautiful. Você vai ser meu”. Não resisti e pou! Gritei “no cu, rolinha” e detonei a granada no Kevin que no meio da explosão gritava “Londres é uma cidade muito looouuuca”.
O problema é que ele sobreviveu. Como li no jornal, no CTI do hospital ele disse para um jornalista “Bad blood, my love. Bad blood”.

Ummagumma Ferrare em fuga no Quirguistão, UK, Rio.com.br

Boa noite Governador Valladares, aqui sou eu que acometido de infernal dor de corno decidi fumar três morrões fumegantes aqui no baixo Afeganistão. Sequestrei um gringo que caçava viados na montanha e ele me palmeou, caralho! Tentou me encoxar, Gov! Não me restou outra opção a não ser descarregar meu AK 47 nos cornos dele, além do ritual de praxe: roubei carteira, cartões, celular e lap topi onde ouvi o seu programa na Rádio Relógio. Legal, Gov.! Viralizando geral hein, porra?
Ouvi você entrevistar chorando aquela lenda,  Alziro Zarur. Ele confessou descaradamente ser o autor da permanência entre nós do coliforme fecal alagoano de Arapiraca, criador de dois célebres cagalhões: o genérico Dilermando Verssiillo e o samba peido Flor de Luz. Saudade, meu Gov. Saudade não tem idade, minha nega. Saudade dos tempos em que o general Kilombo arrancava confissões de brancos amarrando-os em um pau de sebo e tocava, em 25 amplificadores, o torturante pianinho de Flor de Luz. Ouvi um judeu berrar, em prantos, “pára, pára, pára pelo amor de Maomé. Eu matei Joana D’arc! Eu matei Joana D’arc!”. Só que Zarur não contou a história toda, minha nega, digo, supremo líder da imigração venezuelana. Além de obstruir a saída do barro cantante da rodoviária Novo Rio, Zarur viu o ônibus de trás (FOTO) chegar da Bahia e dele desceram uma peruca Lady com um berimbau na mão que se chamava Paulona de Arembepe, acompanhada de um carcará adestrado chamado Madame Min e de um viado todo arrebentado de porradas eróticas batizado de Guilherme Araruta, Hê Hê Hê, Filho da Puta, que imediatamente alugou um brother crioulo e foi copular no guichê da Itapimirim.
Imediatamente, seguindo a tradição, antes mesmo de conhecer, Zarur brigou com Paulona e Carcará, cuspindo nos cornos deles, xingando de “esquerda de pau de arara, guitarristas de merda”. Interesseiros, os novos baianos pediram uma grana pra uma média com pão com manteiga e aproveitando que Alziro Zarur tinha ido ao banheiro brigar com Zora Yonara, Paulona dejavaniou ali mesmo no meio fio, diante de dezenas de motoristas e trocadores com uma performance de vanguarda a la Queermuseu.
Gov, eu até ia escrever um e-mail para Zarur lembrando a real, mas ele brigou comigo nos anos 60 por causa de uma garrafinha de Leite de Rosas. Era domingo a tarde e Alziro sem nada pra fazer resolveu ir arranjar confusão na quinta da Boa Vista onde rolava o Projeto Aquarius com a Banda de Picas de Caruaru com a regência de Zumbi Meta, precursor da mangue beat. Morávamos na mesma pensão, a lendária “Esgotus”, na Gamboa, e depois do banho, Zarur procurou e não achou o seu Leite de Rosas. Puto da vida, feito um bisão arrombou a porta do meu quarto gritando “crioulo escroto, dedo duro, reacionário de direita. Você roubou meu Leite de Rosas. Escondeu no cu, hein? Deixa eu ver, fica de quatro, deixa eu ver, filho da puta!” Ele nada encontrou porque na verdade, tomado de banzo, eu havia bebido o precioso líquido e jogado a garrafinha no quarto de Paulinho da Viola. Aproveitando o tédio, Zarur brigou com todos os vizinhos, encarou Verdugo e Ted Boy Marino, que xingava de vendidos da grande mídia e batendo em taxistas, esbofeteando anões que vendiam bilhete de loteria, saiu pela rua, chutou o cafetão árabe e campeão de cuspe à distância Marlos Cuzpan, na época, casado com o neo radialista Fernando Imbessil.
Pois é, Governador Valladares, soube que Alziro brigou com você também, logo depois do programa. Não liga não, comandante. Como disse Taiguara, o Bob Dylan do sertão paulistano, “pimenta no cu dos outros é Fanta Uva”. Umagumma Ferrare, Azerbaijão, UK.

Governador Valladares, soube que você vive momentos bastante descontraídos no festival que começou e acabou. Aliás tiro a chapeleta para a organização integralista do festival. É proibido entrar com talco, pompom, rímel, camisinha, bermuda, enfim é tudo proibido. Tanto que nem música entra naquilo. A música é barrada na porta.
Uns amigos meus dos tempos de Paquetá compraram ingressos em 80 vezes com juros só para ficarem embaixo da tirolesa. As mulheres passam voando lá em cima e no meio do caminho gozam, Gov. my Gov. Meus amigos abrem a boca e bebem aquele nectar delicioso que, como chuva no Peru, jorra lá de cima. Aliás, curiosamente ainda não é proibido gozar no festival.
Me convidaram para participar do evento, diária de 40 reais (Emitindo nota fiscal). Querem que eu trabalhe na função de alvo. Por enquanto o esporte está em fase experimental (FOTO) mas quando o branco sair e entrarem os crioulos o colete será retirado e aí vale tudo.
Gov. my Gov. como o festival é criativo e exigente. Só sobe no palco quem dá a bunda (machos) ou esmerilha a persiana (fêmeas), uma demonstração de diversidade radical e linda, sabia? Várias pessoas fazem selfies comigo, especialmente a minoria branca aecista de Minas Gerais que quer guardar de recordação um registro com um crioulo retinto e caralhudo como eu. O problema é que, como todo aecista, enquanto fazem a selfie eles enfiam a mão no meu bolso, levam minha grana e depois cheiram até cerol de pipa apreendida pela organização do festival.
Governador, quem andou perguntando por você aqui foi Mulato Veloso. Ele me disse que está fazendo um filme cinemanovista pós contemporâneo de vanguarda chamado “Bronha em Transe” (A incompreensível história de um punheteiro que virou primeira bailarina do Bolshoi). Rodando feito pomba gira, Mulato estava fissurado por um morrão fumegante, que também é proibido aqui, e acabou fumando cola de Corega para cães.
Quem não para de andar na roda gigante é Milton Mete em Negro. Ele chega cedo, paga, entra, senta. Quando a roda gira ele se esconde embaixo do banco. Quando ela para de novo e sentam umas meninas ele molesta todas, até o neto de Golda Meir, Golda Meir Neto cujo cabaçote sucumbiu ao serrote. Bravo Mete em Negro. Outro chapão seu que, escarrando no chão e coçando o saco virtual, te mandou um abração foi Fernando Brasil que trabalha na Rádio Relógio, autor do raikai “o minuto é um milagre que não sei repete”. Mas isso é assunto para outro post. Ummagumma Ferrare, Interstellar Overdrive, Zona Oeste, UK.

Governador Valladares, meu rei, nem tudo está perdido. Minha vara chorou o dia inteiro de emoção, comoção, descabelação, diante da grandeza daquele pequeno preto, como eu, de alma grande como tu, chamado Neymar Jr. Gov. my Gov. vivemos uma era de egolatria radical, onde bípedes descabelam o palhaço diante do espelho em penteadeiras de put​a. No meio desse maremoto de merda ouvir uma entrevista de Neymar Jr. me conforta. Você ouviu, minha nega, digo, grande líder do calipso cubano? Eu ouvi.​ Alma irmã de outro grande brasileiro, o sertanejo do bem Joesley Batista, o Duque de Caxias do Século XXI​, Neymar Jr., voz pequena, quase chorando​, olhar de soslaio, disse que dinheiro para ele nada importa diante dos desejos seu coração.​ Joesley, irmão de fé, pensa a mesma coisa, que dinheiro no lombo dos outros é Grapete.  A entrevista ​de Neymar Jr. ​foi na mesma​ heróica​ Paris que arreganhou o anus para Hitler, onde mediante 900 e caralhadas milhões de reais, mais um salário fixo de 100 milhões por ​ano o jogatriz, digo, o jogador foi realizar o seu sonho. O sonho de jogar como um voluntário, dar as mãos, ​abraçar o rio Sena, a Torre Eiffel, a Casa da Moeda, ​dar a outra face, se vacilar, dar até o rabo. Lição de humildade,​ humanidade, ética​ Gov. my Gov. ​Como Joesley, ​Neymar Jr.​ também coleciona barangas e​ é o exemplo da ética, do recato, dos bons costumes. Devemos isso ao exemplo de seu progenitor, homem​ ímpar, par, par ou ímpar que os invejosos ​inventam que começou a carreira no tráfico humano, digo, no mundo do futebol sequestrando bola de meia das crianças miseráveis nos arredores das Docas de Santos e só devolvendo depois de um resgate de mil, dois mil reais. Os invejosos dizem que Neymar Jr. traiu os torcedores do Barcelona. Porra nenhuma, Valladão, ​caro ​nego esperto. Na boa, com carinho, você sabe que torcedor em geral é puto. Se Neymar Jr. fosse um merda, ia deixar Barcelona de van debaixo de uma chuva de cocô​, ou estaria vivendo sob jornais debaixo de uma marquise do Santander​. Em contrapartida, torcedor é justo, verdadeiro, humano. Veja o exemplo do nosso Garrincha (FOTO) . Morreu rico, bem, feliz com o apoio da torcida nacional que jamais o deixou só, no sereno, no meio do toró de pica. ​Garrincha foi honrado até o fim, graças a solidariedade e a gratidão de milhões de brasileiros cuja índole é apoiar seus heróis até o fim.​ Os restos mortais de Garrincha sumiram, mas isso é normal, acontece até nas piores famílias. Além dele, o torcedor brasileiro jamais esqueceu de Castilho, Gilmar, Zózimo, Nilton Santos, Zizinho, e milhares de outros heróis que foram cultuados até os 45 do segundo tempo​. Todos ficaram bem de vida, bem de saúde, bem de grana porque torcedor não deixa seus ídolos na miséria. Neymar Jr.​, que não é babaca, ​sabe ​o habitante de Barcelona é meio recalcado porque todos são cornos. Sabe por que, Gov.? Porque aquela cidade é tão do caralho, tão do caralho, que as mulheres não resistem​ as suas maravilhas góticas​ e saem dando​ pra qualquer um​ sem mais nem ma​is nem menos pelas calçadas​ da vida. Um groove, entende? Uma vibe, entende? Mas o pai de Neymar, negro de alma preta como eu, vai entrar para a história como a Madre Tereza do futebol. Nunca vi homem tão desprendido, a ponto de esquecer de pagar imposto de renda​ na Espanha e quase ir em cana. Injustamente. Grande Neymarzão, aproveite a sua barrigada bem dada que foi Neymar Jr. e continua explicando a ele que na história do Brasil existe um lugar seguro e reservado a seus heróis: a lata de lixo. ​Dinheiro? Nada.​ O importante pro Neymar pai é estar feliz, ver sua fundação ajudando milhares de jovens que vemos dançando pelas ruas da Zona Sul​ lavando dinheiro, gritando No drugs, no foods, no picas!! Viva os Neymares!!! Viva os Joesleys! Viva os cornos do Brasil. Ummagumma Ferrare, Paris Sem German, RJ, UK.

Governador Valladares, parece que foi anteontem. Hoje, às 2 da madrugada, eu, um mulá fêmea, duas putas e um rapaz bem alegre – na verdade um foragido uruguaio chamado Belchior – inauguramos a creche “Dinamite do Amanhã” (FOTO) nos arredores de Islamabad.  Saí da creche, onde recebi o troféu C4 de Ouro e fui prestigiar a degola de três traíras nacionais: Mohamada Ludimiladad, Mohamaed AnittaAdad e MohamadSafadãoAdad. Mas como eu estava num dia meio poético (meio “ora direis, ouvir bucetas” como o velho e bom bronheiro da rua Santo Amaro, Glória, RJ, via Barra e Leblon, Olavo Bilac) mandei o carrasco abortar a degola dos três meliantes. Caridoso e comovido determinei arrancarem somente as gargantas dos três, sem anestesia, para poupar a humanidade daqueles peidos sonoros proferidos pelas criaturas. Apesar da frustração, a multidão gritava “Richard Wagner!”, “Richard Wagner!”, “Richard Wagner”, enquanto mijavam em todos os postes da região, um ritual de celebração muito comum aqui no Baixo Paquí, vulgo Paquistão. Aliás, meu rei, quando virás saborear um agente da CIA aqui com o seu amigo?
Bom, de repente, uma rotineira explosão. Gov. my Gov. rotineira, mas diferente, entende? Depois outra explosão. Diferente, mas rotineira, entende? Mais de repente ainda, um caminhão desgovernado singrava uma trilha de poeira e, ato-reflexo, mandei bala nos cornos do caminhoneiro, que com o impacto da bala voou pela janela e rolou na sarjeta. Era ele, Gov my Gov! Era ele o traficante de merda mais procurado do Oriente Médio, vulgo Angorá e que, corrompendo nossa alfândega (os 540 funcionários, liderados por MoreiraFRanAdad, EliseuPadiLhadad, GeddelAdad, GleisAdad e outros já foram fuzilados) botou os degolados pra dentro.
Minha ignorância e provável burrice se comprova cada vez que leio o Tico Tico. Não entendo picas, mas tento. Por exemplo, li e acho que entendi em sua coluna que voltaste ao rádio, Gov. Apresentando um programa ao lado de João Saldanha! Que beleza você e o velho e imortal “João da Escopeta”! Entendi claramente a sua mensagem e já determinei que a minha milícia ouça seu programa seguindo a sua bula: ondas curtas, zona tropical, fodam-se se não sabem qual é a frequência. Tem que achar! Tem que achar!
Mas, percebi que rolou baixaria aí na sua penteadeira através desse texto em código criptografado que você postou:

“o programa roNca roNca sofreu seríssima turbulência que afetou toda a estrutura da nave… o impacto foi tão brutal que não havia melhor lugar para ele que não fosse o freezer… isso, perda total.”

Gov. se bem entendi tentaram de enrabalard? Tentaram dar rabo de arraia? fazer putariazinha? Se quiser, filho da puta implode em meia hora, esteja onde estiver. Vai querer? Ummagumma Ferrare Adad, Paquí, U.K. RJ.

Governador Valladares, aqui em Enraba-Haddad, bairro moderninho de Islamabad, no bom e velho Paquí (Paquistão) assisto, com um certo fastio, a uma partida de headball após contemplar uma sessão de linchamento e degola na praça principal. A cabeça, de preferência ainda sangrando, é a bola da pelada.

Minha nega, digo, my brou, aliás, chefe supremo das forças desarmadas, hoje botei o despertador para as 4 da tarde porque não queria perder o julgamento do escroque وعاء الخصيتين  que em tradução livre significa Viado Campeiro. Traficante de biografias e patentes alheias, chantagista anal, dedo duro, safado, mau caráter, arrivista, traíra e contador. Campeiro foi julgado em 7 minutos e mandado para o palanque de linchamento 2 minutos depois. Por que espancamento e não forca (ou fuzilamento)? Porque o Sindicato dos Carrascos, PMs e Similares de Enraba-Haddad se recusou. 57 carrascos tentaram degolar Viado Campeiro mas quando olharam para os cornos dele vomitaram. Os juízes da suprema corte, então, alegaram “foda-se, bota o viado na rinha e vamos partir pra esfirra” e soltaram o meliante que foi linchado, esquartejado, incendiado e só não levou no rabo porque era seu último desejo.

Um chute mal dado no hedball fez a cabeça do viado rolar até meus pés. Não resisti e mijei na boca desdentada de tanta porrada que tomou o ex-bípede filho da puta.  Enquanto isso, na TV da praça, que fica na picada que leva a Cabul (Afeganistão) (uma espécie de Magé daqui) vejo cenas na CNN de mulheres de PM (FOTO) fazendo merda, escândalo e os caralhos para que seus maridos ganhem 832,46% de aumento. Tadinhos, dizem que não conseguem sair dos batalhões e que suas mulheres obrigaram a fazer greve. Foda, digo, é assim Gov. my Gov: Baranga unida, jamais será vendida. O Povo? Só pensa em carnaval, encher o rabo de Pica Gil, Anitta e os cacetes de grana. Afinal, seus blocos faturam milhões de babacas que vão pra lá suar, berrar, apanhar e ainda por cima, levar jato de perfume vagaba de Suzaninha Bochechão, Silvia Gelatina e Beatriz do Grelo Rijo, travestis fofoqueiros conhecidos na área mas que também estão envolvidos na Lava Jato. E no mais, tudo bem, Gov? Ummagumma Ferrare, Enraba-Haddad, Paquistão, RJ.

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Governador Valladares, que merda, hein? Digo, como vai, vai bem? Escrevo aos corvos que repartem minhas grossas linhas em seus voos pelo Rio de Janeura que leio aqui em Islamabad, minha terra, minha bolsa, minha vida, que um bando de piranhos de velcros envenenados resolveu censurar marchinhas de carnaval desgraças ao politicamente correto. Valladares, nosso rei, Valladares, tempestade no deserto,  Gov de todos nós eu amo o Paquistão porque aqui não tem essa porra de correto em nada. Aqui, em vez da “cabeleira do Zezé” o povo canta “olha o cabeçudo do Zezé”, chutando cabeças degoladas de empoderados metidos a achar pentelho em ovo. Como bem disse um líder aqui do meu quarteirão “ninguém manda em ninguém nessa porra; aqui é Tim Maia’s Law: “só não pode dançar homem com homem, nem mulher com mulher”.

O que se comenta aqui no Baixo Islamabad é que o carnaval do Rio vai pras picas em breve. Motivos: muita mulher gostosa, muito pau no lorto, muito minete, gritaria, alegria, alto astral, liberdade, bêbados, mijões, cagões, porradaria, quebra-quebra. O que os politicamente corretos querem é que em todos os blocos a macharia se fantasie de escoteiro e as mulheres de saco de alpiste, já que o bando da sapataria paquetá quer nivelar por baixo, na base “se não tem pra mim que sou canhão e baleia, não vai ter pra ninguém”. Chegaram ao cúmulo de fantasiar a ex-mulata Globeleza (

mulata tá proibido) de Vovó Donalda sem exibir um mísero pentelho. Aí, o Crivella vai adorar, vai fazer seu filho – que acabou de empregar como chefe da casa civil – escrever uma lei chamada “Destrepa Tudo”. O velho Criva vai virar governador do Estado, depois presidente, sendo sucedido por hordas de bispos da igreja do tio. Assim para o furor uterino dos politicamente corretos, o Brasil vai se tornar um estado radical evangélico, pior do que o estado islâmico.

Sinto vergonha vendo João Roberto Kelly quase chorando por ter tido ceifadas do reinado de Momo suas músicas como “Cabeleira do Zezé”. O bando do “velcro unido jamais será vencido”, vulgo cerol de glande, acha que “transviado” é o mesmo que viado. Nem o dicionário consultaram. Está lá. Transviado: aquele que se transviou; quem se afastou dos bons; um outsider; um Daminhão Experiença, um Milton Mete em Negro, um Pedro Blackhill.

E você me imagina voltando para aí? No cu, rolinha! Prefiro o atraso assumido das escravas sexuais, poligamia, suruba, ópio e geordnt (manguaça daqui) do que essa trolha chamada censura enterrada na boca. Ummagumma Ferrare – Centauru´s Massage Inc. Corp. Islamabad, RJ, Ponto Com.

Governador Valladares, a casa caiu. O governo da França proibiu as banhistas islâmicas de irem a praia de burkini, essa blindagem preta que faz graúna parecer pomba da paz. Preconceito, Gov. my Gov. Islãbofia, Gov. my Gov. Xenofobia, Gov. my Gov. Hidrofobia. Gov. my Gov. Quando namorei a afegã Maria da Grória (FOTO, À DIREITA DE QUEM VAI), que como toda muçulmana era de paz, amor, e uma vez escreveu com pólvora num muro de Cabul “Se a vida começasse agora/E o mundo fosse nosso outra vez/E a gente não parasse mais de cantar, de sonhar…/Que a vida começasse agora/ E o mundo fosse nosso de vez uouououououou…”. Foi lindo, minha nêga, digo, Aiatolá da Ronca’s Nation. pena que acabou o colorjet no final da frase, Maria da Grória foi pegar mais e uma granada caiu acidentalmente de dentro de sua burca. Claro, admito que foi desagradável. A engenhoca rolou, rolou e explodiu embaixo de uma van afegã com 37 crianças dentro, 45 na capota e um anão no volante. Gov. acidentes de trabalho acontecem. Não pudemos ver a vida sob a ótica obtusa como se  a existência se resumisse a um Uber singrando pelo litoral da Califórnia com direito a Shakira pagando boquete. Quero dizer que proibir burca em praia é golpe. Quando eu ia com Maria da Grória as praias e Voulhenrabah, ou no Piscinão do Turco, a burca dela era uma maravilha. De vez em quando ela metia a mão lá dentro e tirava um bacalhau a portuguesa, depois uma rodada de frangos e faisões. Você vai dizer “nem todo muçulmano é terrotista” e eu lhe direi, meu líder, nem todo muçulmano é russomano, escroto e terrorista assim como nem todo Nego do Bordel é albino, nem todo neymar é notório cidadão, nem todo havelange é o rei da ética. A bomba e o grelo convivem há milênios na cultura islâmica, como um casal de velcros. Porra, digo, ora as pessoas tem que entender que para Maria da Grória, jogar dinamite numa creche era como se você fosse largar um barro num botequim. Coisas da vida. Mulheres de burkini faziam merda? Faziam. por que? Porque toda mulher de burca tem o direito inconstitucional de bombardear o que quiser. O nome disso é empoderamento, capilaridade, superação, essas porras que as colunistas famintas do grobo escrevem. Ora porra, Ummagumma Ferrare, Praia da Bicah, Paquistão- Paquetá, parador. UK.

Extra-Extra-Extra, estou assistindo a uma pelada dos canarinhos safados contra as graúnas vendidas do sul do mundo pelo canal exclusivo da Al Jazeera, Canal 69. Putcha qui Parille, que inundação de barangas na rodinha de meliantes fantasiados de comentaristas, com direito a baranga vintage de calça toda tascada, bêbado e equilibrista ex-traficante crônico (FOTO), uma graúna cantante e sua amásia falante, um escroque, ladrão, batedor de carteiras e ex-jogador de bicho, poquer, porrinha e futebol (ninguém é perfeito)…, enfim, Gov. my Gov. até o talibã comentarista e carrasco do Estado Islâmico que trabalha aqui na Al Jazeera vomitou de vergonha no ar. É um fenômeno! Ummagumma Ferrare, Catar, etc e tal, UK.

Governador Valladares, mais uma semana se inicia e aqui na praia do Abrecú continuo escalavrando o arlequim, nu como um turco: vigarista, moleque e safado. Seu amigo Milton Mete em Negro continua arrastando a massa de mulheres para a sua oca pansexual olímpica. Tarado, Met (para os íntimos) percorre a praia nu (evidentemente), mas sempre ostentando uma galocha amarela cujos canos vão até os joelhos. Tarado por sapatos, botinas e hímens em geral, Met obriga que o mulherio use pantufas se quiser entrar em seu bangalô meia água para copular. Uma leva de vadias (FOTO) se prepara para saltar na vara olímpica do degenerado do Catete a Quatro, UK/RJ. Quanto a mim, hoje às 2 horas A.M. e depois às 3 horas F.M. me besuntei com uma bela nudista de baixa estatura. Contratada para enfeitar o jardim da colônia nudista e olímpica, com seu 1m 31cm de altura, a gnomo fêmea gostou de brincar de “olha o cipó, Jane” com meu bagre, ou badalhoco, ou anaconda descomunal. Zangada (seu nome) é albina como Johnny Winter e tem a bucéfala maior do que arraia jamanta. E como ninguém pega está mais esfomeada do que político em campanha nadando no caixa dois de uma estatal. Por isso, eu boto Zangada no bolso, ando, paro, como, ando, paro, como, como se não houvesse depois de amanhã. Gov. seus leitores devem estar pensando “mas que sujeito asqueroso.” e eu respondo e daí? Que mal há pegar uma mamífera em miniatura , enterrar na ponta do castiçal e botar pra girar por horas e horas? E tem mais: soube que Mete em Negro começou a se interessar pela ideia. Mandei uma emissária do Quênia informá-lo que the pussy is on te table. Cai dentro Met! Ummagumma Ferrare, praia o Abricú, Zona do Oeste, Rio, London Calling, Barra Mansa, UK.

Governador Valladares, estou muito emocionado. Cheguei hoje a praia do Abrecú, reduto de suruba politicamente correta do Rio que vai organizar uma orgia olímpica de 40 dias e 40 noites. Nu, negro, patife e sem vergonha, cheguei em Abrecú para me matricular na olimpiada, modalidade salto com a vara. Assim que cheguei, tirei um cochilo (FOTO, eu deitado de barriga pra cima) e logo soube que fui considerado campeão imoral, ou seja, campeão crônico, uma espécie de gonorréia olímpica crônica. Gente amiga, gente jovem, gente reunida, me omiti como faz há 70 anos o cantor Miriam Caixa Econômica Belchior, quando me perguntaram elegantemente se é verdade que eu escalavrei a Hillary Pínton na margem do Rio Hudson, em 1990. Como Pedro Aleixo, “nada disse e nada deixo”. Depois de aceitar ser o vencedor pré-pago, várias mulheres taradas da CUT, CVT, CBF, VLT e KKK imploraram para mamar meu balaústre (FOTO, de novo) e arrancar dele o néctar olímpico que a saltadora de vara Maurín Maggi Knorr é viciada. “Liberdade é heroína”, cantou Renato do Russel, inspirado na boca cheia d’água de Maurín e de Mônica, amásia de Cebolinha, que também enrabei numa rabada (redundância de merda) em Jaú e depois em Piracicaba. Gov. my Gov. vou passar a Olimpíada aqui, brincando de Bin Laden, explodindo chulapas varonis com aquele aroma de chorume tropicalista. Tá faltando Elza, a Soares, que não comi mas já gostei. Ummagumma Ferrare, Alive and Kicking, Praia do Abrecú, Rio Olímpico, UK.

P.S: Gov., Milton Mete em Negro está aqui

Governador Valladares, bem disse o grande filósofo Jack, o Estripador, em recital de sertanejo no Royal Albert Hall: “Desde que Hitler passou a mão na bunda da rainha, inglês e alemão só trocam cusparadas”.

Não me surpreendi com o 7 a 1 que os separatistas deram na União Européia por aqui. Como hoje é sexta, flanei ali pela 10 Downing Street na esperança de dar uma chamuscada na rabiola de Samantha, amásia do primeiro ministro, raimunda radical, cara de tarada, bundaço louco por um balaustre de peroba. Mas, ela desapareceu.

Entre os tarados ingleses (167% da população) só se fala no fim do surubão da UE. “Cravamos a vara neles, ainda por cima a seco, hahahah”, comentou o duque Márcia de Windsor, que deu nota 10 para o racha: “Chega de sustentar esses vagabundos dessa espécie de Niterói chamada Síria que chegam de  balsa aos milhares e estupram o nosso mercado de trabalho. Se Angela Maria gosta de uma jeba de ébano, que arreganhe a Alemanha dela e não todo o lorto Europeu”.

Gov. my Gov. pela primeira vez em 18.000.000 anus, o Dia Nacional dos Tarados from U.K. ganhou um evento paralelo, a racha da taparraca da UE. Ainda assim, dá tempo pra pegar uma chepinha já que o mulherio está na seca há uma semana. Que o diga, Reginald Kenneth Dwight, o duque do Avesso. Ummagumma Ferrare, London Calling, U.K. RJ

Gov, my gov, tô felizão. Queria te dizer isso, meu amigo. De repente a vida aqui ganhou outra textura. Tô vivendo um lance de outra dimensão cósmica. Sabe que eu não sou religioso, mas é espiritual. Espiritual é a palavra. Como as músicas do Mumuzinho que ela mais gosta. Porque rola isso de ficar ouvindo música. Ficar. Ouvindo. Música. E papeando horas. Ou até nos olhando. Demoradamente, pra só então dizer oi. Já aprendemos bastante das potências sutis da vista. Na verdade, a gente tá aprendendo ainda. A gente sabe que sabe pouco e gosta de terapia, saca. É uma beleza. Por isso, a gente se desembaraça. Acreditamos no processo e no tempo conspirando a nosso favor. Já se conhece pra carai. Putz, peguei carai com ela e ela tá cheia daquelas minhas mãos. Fica engraçadíssimo nela. A gente ri. Tamos, por exemplo, nos especializando em improviso de tropeções. Desse jeito, qualquer cantinho, qualquer beco é divino e maravilhoso. Podemos ser uma festa inteira. Ficar em casa é uma Puta night. São pistas de danças, sabe. Como eu me divirto com ela. E ela brilha no salão. Uma lindeza de ver dançar. De suspirar e tudo. Transborda dela um tipo de luz, sabia. Eu vejo. Ela me emociona. As vezes distraído choro de felicidade. Acontece. Tô no fluxo da vida. Outro dia eu também tava deitado numa rede, era fim de tarde, ela tava deitada no meu peito, tinha um coqueiro altão balançando calmo, não tinha como não chorar, entende. A gente se cresce por dentro. Ela me ilumina, me alarga. É minha paixão alegre. Tanta coisa já é, e ainda tem uma extensão. Outro pedaço dela. Menina Manuela. Que quando me conheceu veio caminhando em silêncio, chegou bem perto, apoiou o indicador de criança sobre o meu umbigo e disse carinhosa: que fofo. Carai. Obrigado, obrigado, obrigado, universo.

Minha Gata, assim dito de boca cheia, à moda suburbana de quem veio de Realengo. Você é foda. Seu aniversário foi essa semana e eu te desejo um novo ano gostosãum. Tô contigo e temos o mundo inteiro. Amo você cada dia um espaço maior. Mesmo.

Ummagumma Ferrare, direto do PROJAC (24 cápsulas por dia), receita por Dra. Nise da Silveira, Coconut Groove, UK

Governador Valladares eu estava fazendo uma palestra sobre a capilaridade do Baader Meinhof Blues (in memoriam) no sul do Sudão. Na platéia a fina nata do trabalhismo sudanês (FOTO) e ainda vários artistas de vasta pentelheira, digo, capilaridade no mundo árabe, em especial os percussionistas do Boko Haram Social Clube quando ao final, depois dos linchamentos de praxe, levantei e ia saindo daquela oca a 59 graus quando um mulato degradê como eu chegou na minha lata cansada e disparou: ” tá dando a maior merda na sua terra, hein?”. Acho bonito isso. O Sudão preserva tradições e execra a tecnologia. Na tribo onde eu estava não há luz, água, esgoto, telefone, carro, internet e, mantendo vivo o balaústre da tradição, o povo come criança. Mas ninguém sabe porque não existe comunicação. Tanto que quando cheguei para realizar o ciclo “a capilaridade da dialética em tempos árduos, numa terra onde o governo quer que você e sua família se fodam e o lema central é  – no cu, Rolinha – essa teta não largo não'” tive uma robusta crise de ética ao saborear um macaco prego ao molho campanha já que, dentro de meus inconstantes sub conceitos sobre a distância entre o cu e a rola não é de bom tom comer um antepassado tão próximo. Mas, mediante um gordo cachê do ministério da cultura local, cujo lema é “pátria estupradora” não só comi o macaco como, antes, o matei na mesa com martelo de estraçalhar caranguejo, uma tradição local. O Boko Haram bota a criatura amarrada com uma correntinha num prato fundo e entrega aos convidados uma bigorna portátil. Você é obrigado a gritar “mengoooo” e dar uma porrada certeira na nuca do primata. Mas eu… posso falar, Gov. my Gov.? Eu errei mais de 57 vezes e por isso a longa agonia do macaco que me cabia (à mesa estavam 485 comensais, cada um com seu macaquinho), chorando lágrimas de crocodilo, foi aplaudida de pé pelos anfitriões. O ministro da cultura, o nazi-angolano Flora Til (remédio pra caganeira nas horas vagas), notando a minha insegurança diante daquela cena lamentável, pegou o microfone e proferiu: “senhores e senhores (as mulheres já estavam no forno), o Sr. Ferrare merece uma salva de palmas por nos mostrar que conhece a fundo os ideais do sofrimento ao levar esse puto desse macaco ao ápice da dor. É muito lindo tudo isso. O sangue, a chuva, o teu olhar… E choveu merda, governador, choveu merda. Fiz o conclave, falei, chorei, teve briga, tiros, facadas, peguei o avião e aqui estou no Galeão deserto. Um comandante de Airbus desempregado me pediu esmola e informou em código: “a ema gemeu no tronco do juremar. se eu fosse você voltava pro seu mato”. Será, Gov????? Ummagumma Ferrare – ex-Ilha do ex-governador, ex-Brasil, UK, RJ

Governador Valladares, que coisa. Ziggy (FOTO) pegou o busão para a estratosfera e ainda deixou um bilhete do tipo “quero cova rasa”. Dizem que acabou cremado no Queens (Nova Iorque RJ, UK) no meio da rua, esquema gasolina e fogo, como índio em Brasília. Ziggy costumava dizer que “eu não passo de uma versão piorada de Lúcio Flávio, O Passageiro Da Agonia“, herói nacional inglês com passaporte de Belford Roxo, que tanta falta faz ao Brasil de hoje. Minha memória remexe em meus arquivos como caminhão da Comlurb num lixão e vejo a imagem de David Bowie agachado num matinho nas imediações do Museu de Arte Contemporânea (MaMa), em Niterói, UK. Ele tinha comido um angu, fazia calor, natural ter uma diarreia. Eu estava passando, vi aquele mamífero estranho, amarelado, cabelo cor de fogo, magrinho, abaixado mugindo discretamente e, em meu inglês de Paquetá, perguntei: “o que que está pegando aí, gringo?”. Ziggy, num espanhol irrepreensível, sussurrou “comida so exotic”. Ficamos amigos. Olhar vidrado, sorriso suave como o de Monalisa, acabamos num ônibus da 1001, últimos bancos, onde Bowie Ziggy lambia umas figurinhas do Tio Patinhas que ele me ofereceu “do you like acid, Ferraro my friend?”, eu corrigi “meu nuembri is Ferrare” e engoli aquela porra. Doido como um touro miúra levando choque no saco antes de entrar na tourada, quando o ônibus chegou na altura de Saquarema eu olhei para Ziggy e, louco, dei-lhe 19 bofetadas. Ziggy sorria e dizia “so exotic…”. Descemos em Iguabinha onde o ruivo lambia mais três figurinhas de Tio Patinhas e apontou para um iglu, construções em forma de quitinete de esquimó que eram moda na época. Fomos lá. Os inglus de Iguabinha tinham várias características, entre elas o curioso fato de serem 18 graus mais quentes dentro do que fora; Ziggy quis entrar. Apesar do calor de 61 graus, não tirou a gravatinha borboleta, nem o suspensório cor de rosa, nem a camisa engomada, nem o colete e, contemplando aquele cômodo abafado, disse “so exotic”. Expliquei que por causa da falta de janelas, os inglus de Iguabinha era conhecidos como “peidolândia” pelos locais e expliquei: “rapá, if you dá um peido here, o peido stay here por 10, 11 meses”.Bowie olhou, olhou, olhou,  e ainda com o sorriso de Monalisa pegou um gravadorzinho no bolso, ligou e peidou…mal Gov my Gov. Muito mal por causa do angu…e ficou ali, viajandão, sentindo a onda, o gás, o iglu, tudo girando enquanto sussurrava “so exotic”. Tomados por uma larica descomunal (aquelas figurinhas do Tio Patinhas eram foda) fomos parar em Araruama, numa padaria. Ziggy tomou caldo de cana e comeu quatro croquetes. Como dizia “Ai am a vegeratian, mas foda-se…” eu disse que o croquete era de porco, sem perceber que porco não é planta, mas ele não entendeu e ruminou os croquetes. Foi quando disse a ele “I vou até o WC largar o browm sugar and vuelto fast”. Zyggy, olhar vidrado, sorriso mona, respondeu “so exocit”. Dei descarga, limpei o rabo voltei pro balcão e…cadê Ziggy Bowie????? Perguntei pro balconista “você viu um cara amarelo com o cabelo cenoura, gravatinha borboleta que estava comigo aqui?”. O cara mandou “não vi não”. Gov. my Gov. Ziggy desfez-se no ar. Os anos cavalgaram e eu só fui saber dele no Fáinal Cut como diria Aizita Nascimento. De novo, pegou o busão sem falar nada. Foda esse Ziggy. Foda. Ummagumma Ferrare, Varre-e-Sai, RJ, UK.

Governador Valladares, de repente, Maria Marin (FOTO) coçou o saco, meteu a mão no bolso e arrancou quinze milhões de dólares. Como se fosse uma gorjeta de michê dada por Ronaldo Baleia, o célebre travesti’s addicted, que também gerencia putarias nos EUA numa holding com seu xará dos pampas. Gov. my Gov. fico pensando…idéias que vem à tona como um ermo cagalhão chafurdando na Baía de Guanabara. Bastariam dez atiradores de elite e todos os problemas do Brasil estariam resolvidos em vinte e quatro horas. Teco generalizado e ainda vai faltar chumbo…na boa, Gov. my Gov. só mesmo o saudoso e célebre grupo Baader Meinhof entubando Brasília de petardos, removeria  a merdalhada que encobre a nação. Marin….hahahahahaha, granadoca na bocota, peruca ao vento na Quinta Avenida, cabeça servindo de bola de basquete no Bronx, ia ser lindo, lindo… Mas aí, nossa cultura coitadista prefere passar a mão na cabeça como se a CBF fosse um canil de poodles cor de rosa e não aquela pocilga que gargalha dinheiro roubado até de gente que vende sangue na fila do SUS.  “Que porra é essa de fazer do Baader Meinhof um bolerinho de terceira?” perguntaria o finado e herói dos fodidos Andreas Baader. Bastariam dez homens bem armados pra mandar as fezes pros ares nisso aqui que chamam de país. Mas na hora de declarar imposto de renda o flanelinha, o pipoqueiro, o pobre do orelha que vende TV usada tem que explicar como faturou vinte e três reais num ano. Fodam-se!!! Na hora que os canarinhos ricos pra cará entram em campo, em nome da roubalheira, o orelha, pipoqueiros, flanelinhas, todos juntos vamos pintar muros de verde e amarelo, fazer “úúúú” quando a seleção acerta uma bola na trave e dunga…..ah, não fode Júnior filho da puta! Não fode!!!!!!!!!! Ummagumma Ferrare, Jordânia, RJ, UK.

Governador Valladares, invadi o site do Ronca Ronca (no meio da madrugada) numa missão de paz. Seu amigo, um protozoário conhecido nas rodinhas de meia do baixo Méier como Tico Tico no Fubá (FOTO), defecou ideias sobre a economia do Brasil em seu espaço no Facebook. Tiquinho, seu amiguinho, bípede tatuado que toma café na cama, disse que o Brasil não enfrenta crise econômica, que está tudo lindo, tudo maravilhoso. Tiquinho é uma versão new wave do violeiro Carrasco Azul , que achava que o Brasil comia caviar e cagava leite de rosas no auge da repressão. Só que Tiquinho tomou-lhe um balaústre no rabo de uma grande fêmea boa pra caralho, boca carnuda, olhos claros, cabelo quase chanel e ainda por cima paulista (toda paulista é tarada) que ainda tirou as calças de Tiquinho nas redes sociais, ensinando aquela ameba pós-punk que cú de bêbado tem dono sim. Renata Barreto (toda Renata é gostosa) é economista e deu uma mijada na cabeça de Tiquinho (FOTO) que a essas alturas deve estar mais zonzo do que nega do cabelo duro fazendo chapinha. Tiquinho, faça mais uma das suas campanhas, mire acima de tudo a paz, o bom entendimento. Não se sabe quanto você leva da PTlândia mas brigar com um mulherão daqueles, a Tatá? Sim, eu sei, sou cidadão da Terra mas também sei que 112% do Brasil afirmam que o seu negócio é brincar de Tarzan em cortina e que uma chuleta ao alho bem servida como a da Tatá te provoca nojinho. Poupa a Renatinha. Poupa a moça porque ela não tem Q.I. de codorna como você (FOTO) e não veio ao mundo como uma à toa. Tiquinho, que tal…huuummmm…. que tal huuummm. Que tal ir tomar no cú? Ummagumma Ferrare – Iglu de Iguabinha – Araruama, Downtown, UK.

Governador Valladares, apesar de estar de férias num resort do Estado Islâmico aqui em Iguabinha, RJ, UK, Bagdá, acompanho de perto, bafo na nuca, o noticiário sobre a vida transviada do assassino do afetado leãozinho Cecil (FOTO) – fala-se Cécil – ao que parece morto com um consolo alado arremessado pelo dentista Joaquim José da Silva Xavier, vulgo Walter Palmer, ou, para os mais íntimos, Tiaguinho. Tudo começou em Zâmbia onde Tiaguinho foi a uma feira de vinil e de próteses penianas tamanho XXXXGGGG e lá conheceu Mulato Veloso. Por esses infortúnios da vida, Mulato estava sem dinheiro e até já tinha vendido uma cantora que estava com ele, uma tal de CEL, mas dívida de maconha, você sabe minha nêga, não tem fim. Desesperado, Mulato começou a vender cópias pirata do seu single “Gosto muito de te ver”, um indie rock que ele compôs para o leão Cecil. Mas Cecil não era Cecil. Cecil era mocinha. Mulato então ao fazer os autógrafos em seu disco resolveu falsificar a dedicatória e passou a usar o nome do irmão de Cecil, Peri Ribeiro Jericó, leão sem juba (expressão politicamente correta para definir leão dadeiro) que cata macho ali no Zimbábue, esquina com o Bibi Lanches. O dentista Tiaguinho, apaixonado pelo sobrevivente Peri Ribeiro Jericó, tomado de ciúme, malária e dengue, pegou um arco e flecha e vrrrummm, matou Cecil por engano. Aos gritos de “eu sou um horror, eu sou uma ema, me matem, me esfolem, eu matei o brother do meu amor, eu sou neguinha, eu sou neguinha”, o dentista Tiaguinho foi preso como assassino do leão mais famoso da Africa, por uma razão muito simples: era o único. O resto o governo vendeu para o PT local. Como seu irmão é uma moça, não conta. Em semem: em vez de se preocupar com o trem que passou de propósito por cima de um camelô no Rio, a comunidade internacional prefere crucificar o dentista J.J.S.X Tiaguinho. Isso é normal? Ou pimenta no fole dos outros é Grapette? Ummagumma Ferrare nadando no mijo. Lagoa de Araruama, Iguaba, Varre e Sai, RJ, UK.

Governador Valladares como vai? Galho dentro? Galho fora? Galho dentro? Galho fora? Eu e seu amigo Robert Smith (FOTO) caímos numa cilada de puta aqui no Mali e tivemos que sair do país disfarçados. Eu fantasiado de crocodila e Robert de homem nos infiltramos​ numa passeata LGBT Salamê Minguê, que fez o percurso Lins-Urca (442), com os 12 viados que existem no Mali. Comigo de crocodila e Robert Smith de macho, éramos 14. Dazed and Confused como Wanderley Cardoso live at Royal Albert Hall, com Tony Lobão nos backing vocals, eu disse pro Robert “ai buceta, vão nos degolar” e o babaca, chamado aqui de “Beta Guedes Véia”, pra acalmar tomou 85 tabletes de LSD. Não prestou minha nega, digo, meu chefe. Robert Smith pegou o pequinês-guia de um cego e matou o pobre animal batendo com o cãozinho várias vezes contra um Caveirão gritando “Shake Dog Shake!!!”. Africanos, como se sabe, têm um ascendente em áries, um outro na casa do caralho e um terceiro no Brasil. Ou seja, o velhinho não era cego. Falsificava a cegueira para ganhar o auxílio do INSS malinês, naturalmente avalizado por Picas Vara Saia, um escroque que vende até Sebastião Salgado grelhado. Completamente fora de ti, o velhinho preto voou no pescoço de Robert Smith gritando “seu merda, você matou o meu jantar… eu só como cachorro quente!!!” e depois… posso falar? Meio da rua…. 3 horas da tarde…. crianças olhando… 754 negros, 2 pardos e menos 5 brancos… Posso falar, Gov. ? Hein? Botou Robert Smith de quatro, nu, no meio da rua de terra batida, obrigou o cantante do De Cure a comer dois quilos de repolho malinês, enterrou um guarda chuva pelo cabo no rabo do frontman do De Cure e berrou “se peidar o guarda-chuva abre, seu merda!” e ligou os CDs Um, Dois, As quatro Estações Sem Trem e Descabaçamento do Brasil da Legião Urbana. Robert Smith berrava chorando “prefiro que você abra o guarda-chuva… ouvir essa merda lamuriando é demais até para um dark como eu”. Mas o velhinho tarado, dono do pequinês, uma versão mal acabada de Seu George, sussurrava “não seu porco inglês… tu vai fritar no sol até o repolho fazer efeito e sair daqui peidando, cavalgando, gritando e todo arrombado”. Smith, chorando, dizia “tudo bem, pode até enfiar buscapé no meu brioco escalavrado, vivido, rodado, mas desliga essa merda de CD”. Foi assim, a lâmpada apagou, a vista escureceu e Dilma fodeu de vez com essa merda aí, né? Fodam-se todos!!! Ummagumma Ferrare, Baixada Malinense, UK, RJ.

Pau Grande – Síria – RJ – Governador Valladares, posso falar? Hein? Posso falar? Pois esse papo de que quem tem boca vai a Roma é conversa de cu do mundo. Fui fazer umas compras num maconhódromo que fica ali na esquina do Iraque com a Síria, onde vendem haxixe de qualidade quase igual ao do Afeganistão que é uma bosta, mora? Papo vem, papo vai, cheguei a Enraba-Dado (com hífen), que faz fronteira com Nukudu-Bonfá (com hífen), tudo no Sudoeste do Iraque, segundo aquela crioula gostosa pra cacete que faz o papel de moça do tempo, conhecida como Máijeba, ou Majuba, ou Majú Cucurucucú. Disfarçado (FOTO), subi numa lage que dá de frente para Palmira, cidade que era patrimônio da humanidade e que os atores e figurantes do Estado Islâmico (Projac armado) estão destruindo pouco a pouco, pica a pica, chavasca a chavasca. Daqui a pouco não restará um chuveirinho de bidê pra contar a história. Hoje é feriado aqui, por isso achei que essa tal de Palmira – diz a lenda uma mulata melhor do que Clodovil nos tempos das Sardinhas 88 – ia aparecer nua na capota de uma Toyota Hilux do Estado Islâmico (os viados cenógrafos do EI só usam Hilux branca, macacões laranja nas vítimas e jaulas pretas, tudo combinando, tudo na vibe) abrindo o carnaval fora de época aqui do principado. Mas…Gov…a porra da Palmira resolveu dar uma volta de bicicleta num açude aqui perto, veio um M.A. (Maranhão ou Menor Abandonado, escolha as iniciais) deu-lhe uma facada, matou Palmira, um bêbado que passava, um paulistinha (cachorro), dois camelos, um camelô e uma jaca. Gov. my Gov. pior do que o EI, o ELLs Regina, Ronca Boko Haram, é o Bando Vittorio de Sica, mais conhecido como La-ri-ca, os temidos Ladrões de Bicicleta. Para se ter uma ideia do poderio do La-ri-ca, quase que aquela suruba de pederastas que oficializou a esbórnia do pau com pau na Irlanda não aconteceu. As noivas resolveram ir de bicicletas cor de rosa, 69 marchas, arrastando latinhas de rouge e fantasiadas de Carmem Miranda. Só que os Ladrões de Bicicleta de Vittorio de Sica apareceram, foi uma gritaria geral, pastor desmaiando, “ai, meus sais”, até que…Gov…as viadas agarraram os La-ri-quistas e copularam ali mesmo, em frente a igreja, num hediondo ritual. E você, Gov. já deu o seu rolezinho pela Lagoa hoje? Por falar nisso,  cadê Milton Mete em Negro, hein? Ummagumma Ferrare, roçando em Palmirinha, RJ (velhinha que ainda dá um bom caldo).

Governador Valladares, estava chamuscando um grelote supra lingual em minha casa (FOTO), no Mali, projetada por um maconheiro filho da puta, quando chegou a notícia de que, após 40 anos de exploração, humilhação, escravidão, submissão e muita luxúria, ganhei minha casa, minha vida aqui no site do Ronca Ronca. Agora, as ouvintes não precisam engatinhar sobre pregos lá para baixo, pra senzala do Tico-Tico para onde sou removido 2 minutos após postar minhas mensagens, memórias, bronhas e reflexões. Obrigado, Gov. my Gov. Agora finalmente poderei expôr para o grande público a minha coleção de grelos africanos, fruto de um árduo trabalho de 37 anos de pau dentro-pau fora-pau dentro-pau fora aqui nas savanas do submundo, na fase em que fui puto. Sim, e daí? Comia a dinheiro para sobreviver, Valla! E muitas das minhas freguesas não tinham dinheiro (na época eu não usava cartão de débito online) e me pagavam com seus grelos, após 12 horas slap slap slap de minha língua-lixa, famosa aqui no mundo cão. Agora essas mulheres loucas – taradas/escrotas/cospe filho da puta/bate na minha cara/me joga no muro de chapisco/me chama de viada bandida e escrota- – vão poder conhecer o meu âmago, a minha pureza d´alma, também conhecida como “vai trabalhar, vagabundo”. Estarei pisso a pisso, passo a passo, transmitindo a turnê que farei por Israel na caça ao grelão escarlate, raro, raríssimo, que dizem os grelólogos do Circo Voador, mede 23 centímetros e morde feito candiru rebelde. As judias são assim, Gov. my Gov., agressivas, explosivas, capazes de ceifar a glande de um homem mal dotado, vulgo balão murcho, apagão, pica-pinto. Sei que será um enorme desafio, que terei que degustar pelo menos 4.444 judias sem e com cabala, sem e com cabaço, sem e com noção para chegar ao grelão escarlate. Mas agora, com meu barraco aqui, sem mais aquela humilhação de ser removido lá pra baixo como cagalhão de cachorro, tudo mudou. Avante, rumo às colinas de Miss Golã!!!! Ummagumma Ferrare, indoor, Mali, Transilvânia, UK, RJ.

Governador Valladares, fumando muito Bob Marley e ouvindo quilos de maconha (FOTO), eu e Mulato Veloso acabamos fazendo as pazes. A maconha, minha amiga, cadela no bom sentido, me disse “brigar pra que? Podendo fumar um morrote bom, pra que se estapear?”. Filósofo, Mulato Veloso, o Albert Camus do Mali, filosofava no comovente encontro do povo que tentava localizar o travesti Foradilma, dia 15 de março, na princesinha do mar, Ipanema, Copacabana, MG, UK. Mulato dizia que “maconha é energia psíquica, faz bem a alma, estimula a dialética dos neurônios tão padecidos e sofridos, com overdose de esquenta, gugu e sonia abrão, o barangão do apocalipse”. Gov. my Gov. completamente doidos, recitando Olavo Bilac para as pedras portuguesas do calçadão de Copacabana, Mulato e eu, abraçados no auge do desespero do Foradilma, balbuciávamos “ora direis, ouvir chuleta, aquela racha bonita, úmida, vermelha, como a bandeira comunista que tremulava na ponta da glande de Stalin em seu hediondo carnaval. ÓÓÓÓÓÓÓra direis ouvir buçanhas, óóóó.” Mulato fazia a segunda voz enquanto eu beliscava os cornos de um PM gritando “muge, Batatão, muge!”. Mulato preencheu outro cheque do Itau, me deu (pagou a dívida), caiu no mar cantando “eu sou neguinha, eu sou neguinha” e sumiu, Gov. my Gov. Cadê Mulato Veloso? Cadê esse tal de Foradilma. Porra, que lugar estranho. Quem é você Gov. Quem sou eu? Porra! Ummagumma Ferrare, em goodtrip no Leme-Lins-Urca, parador, UK.

Governador Valladares, como vai minha nega, tudo bem? Boi na sombra? Lombo ao vento, gente jovem reunida? Gov. my Gov. o negócio é o seguinte, toda vez que saio na rua (não digo todas as vezes, mas em 11 de cada 10) e a mocidade alegre grita “fala, Crioulo!”, eu me orgulho. Me orgulho de pertencer a maioria ampla, geral e irrestrita deste país, já que somos 70, 80% da população nas versões, preto, pardo, mulato, sarará, viado e crioulo propriamente dito. Por vir do negrume, crioulão com muita honra, fico fulo da vida quando perambulo pelos blocos de carnaval do Rio e só vejo coxinhas desfilando. Os pretos? Vendendo cerveja, dando porrada fantasiados de PM ou varrendo tudo como garis. Governadaço aço aço aço (como diria Fábio Stela Tela Tela Tela) o samba embarcou antes dos escravos nos navios. Quando nossos afroascendentes botaram os pés a bordo, os tamborins cantaram, o surdo fez tum-tum-tum e começou a orgia que um amigo seu ilustrou com essa FOTO do avião. Logo, o samba é preto, o jazz é judeu, a música eletrônica é viada, o blues é caucasiano, a música clássica é nazista, o maracatu é amarelo, enfim, Gov. my Gov. não tem esse papo de cada macaco no seu galho. A música não discrimina, não tem departamentos, tribos, grupinhos. Por isso, enquanto preto de alma branca pergunto a seus tímpanos: por que não tem crioulo no carnaval de rua do Rio? Por que quando ligo a TV só vejo coxinha, playboyzinho de boné e viseira, oclinhos Chilli Beans e sacolé de vodca Absolute na mão? Cadê o preto? Cadê a cachaça, governador Valladares? Todo mundo sabe que 97% dos frequentadores desses blocos são mulheres com teias de aranha nos intramuros da alma, não vêem uma jeba desde as filmagens de “Black Emanuelle”, samba-enredo paraguaio parodiando o clássico “Emmanuele” de  Just Jaeckin, viado campeiro que seu amigo Siri andou comendo. Talvez por isso, meus iguais pretos estejam fugindo desses blocos para não serem estuprados por essas taradas brancas, de óculos da moda, saronge no ventre e taparraca canibal que adoram currar afrodescendentes atrás de tapumes da Light. Convoco meus irmão de pele, “epiderme da alma” como canta Cássio Hélio, a opinarem aqui nessa tribuna livre (habbeus corpus), agora enquanto ainda. Ummagumma Ferrare – no iPhone roubado de um John Lennon do bloco Sargento Pimenta.