Governador Valladares estou aqui no clitóris do Rock in Rio, nem muito em cima, nem muito embaixo, exatamente no meio, nem esquerda, nem direita. O Gerente de “Tortura, Porrada e Diversões Públicas” do Estado Islâmico, Afrodite Russéf, comeu o chumbinho que botei na esfirra dele e empacotou, Gov. my Gov. Fugi! Cheguei aqui na cidade do rock e imediatamente vendi meus 300 quilos de lama falsa do festival de 1985, ano em que Tancredo das Neves subiu na garupa de Freddie Mercury. Agora, alugo meus ombros e meu balaústre para a mulherada de 14 a 79 anos que me chama carinhosamente de “Ferrá, o Picão”. Quando nasci, ninguém disse “é menino”. O médico gritou “que vaaaaara” e foi aquele corre corre. Aqui no terreirão do rock, com Maria Chaveirinho (FOTO) montada no balaústre e Dilma do Tal trepada em meus ombros, faço gargarejo grelal como um encachaçado peru de véspera de Natal. Elas babam, Gov. my Gov. Babam bonito e gostoso. O aroma de mel com clara de ovos, Neutrox 1 e Neocid em pó (mata chatos) me faz sentir como Araci de Almeida Live at Monterey Pop, totalmente possuída pelo LSD. As meninas estão loucas para trepar no meu balaústre (funciona como uma espécie de rema-rema) e subir nos meus ombros, por isso a fila está maior do que a da Tirolesa, vulgo “mata cabaço” e da roda gigante de 60 metros , conhecida como Aberta Merdinha. Além de alugar o membro e os ombros, vendo pastilhas Vic afegã, conhecidas lá na terra do Estado Islâmico como “tesão de vaca”. Você bota na língua da garota, espera 45 segundos e ela voa de boca até em pau de enchente. Tá tudo lindo aqui, Gov. my Gov. Lindo!!! Mas ficaria melhor se desligassem aquele Esquenta lá na frente, um tal de palco imundo. Porra, Gov. suruba que é suruba só toca gritos e sussurros. Ummagumma Ferrare, Huguinho, Zezinho, Luizinho, PC Caju, Barone, Bi, Zé Forca, Adão Lambreta – Ilha de Wight, Brejo da Tijuca, UK.