prestenção:

um chapa, segunda passada, no trabalho, foi fazer xixi…

no que iniciou a logística para o ato, o iphone dele – que estava no bolso da frente da calça – deu um tibum

na aguinha láááááá embaixo da privada.

isso mermo, o celular mergulhou no vaso sanitário, submergiu…

e se desligou assim que bateu na porcelana, dando sinal de morte súbita!

o caboclo ficou desesperadão e, lógico, resgatou o aparelho que já ia descendo esgoto abaixo!

tratou de secar o 3GS com todo cuidado, amor & dedicação…

sem reanimar (ligar) o “defunto”!

horas depois, em casa, foi pesquisar na web como proceder em caso tão “cabeleira alta”.

acabou sendo informado que o aparelho deveria ficar quatro dias enfiado num pote de arroz…

isso, arroz… o mesmo de feijão com arroz!

bem, os dias se passaram – terça, quarta, quinta, sexta…

o doido acabou de me ligar:

– porra, maurição, o telefone está funcionando. normalzão. até melhor que antes. FODA! vou ali na praia jogar umas flores pro são jobs por conta do milagre da ressuscitação!!!

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moral da estória: “vale quanto pe$a”