Governador Valladares, isso aqui está uma brasa, mora? Hoje, meu cachorro me sorriu latindo e desde então, emocionado pra cará, estou sentado no vértice superior de uma pirâmide portátil (uma espécie de EP), libertando mulatos para dentro de uma filial do rio Nilo que passa por aqui. Lembro bem do sucesso dos Originais do Samba, 30 anos atrás, cujo refrão era “a Europa está um tédio, só tenho um remédio, descer o rio Nilo, descer o rio Nilo”. Nem Castro Alves escreveria algo tão profundo. Nem ele, nem Olavo Bilac de ora direis ouvir morcegas. Ontem comi uma rabada de camelo e o efeito foi explosivo. Mulatos em profusão aqui na Magé de Alexandria onde vivo, sobrevivo, ou como bem gemeu Mário Bethanio, olhos nos olhos sem mais nem porque. Atualmente tenho me dedicado a vender discos fabricados na China, traficados para o Vietnã, mixados no Paraguai e finalmente prensados no Cairo, Egito, onde 257 escravos (slaves on the water) lambem cada exemplar para dar aquele certificado de autencidade. Aqui, o escarro é um certificado moral. Gov. my Gov. você deve estar se perguntando “vender disco na Magé da Alexandria dá grana?”. Dá, Gov. my Gov. Dá sim. Mas volta e meia lembro de suas pregações pelo rádio adentro, fora, dentro, fora, dentro, fora que diziam “mulher gostosa não compra discos“. Aqui, cagando, digo, libertando mulatos sentado dessa pirâmide de um metro e meio, pensei nas minhas vendas de ontem. Gov. my Gov. só cagalhão compra discos, vão a show, cultuam, direta ou boçalmente a música. As mulheres bonitas e gostosas, cultuam o mundo do Disco, supermercado que faliu nos anos 80, durante uma fase de menstruação existencial, como bem disse Carlos Zéfiro na célebre entrevista com o gigaintelectual Silvino Neto, vulgo Pimpinela, cujas crônicas faladas VOCÊ GOV. MY GOV. NÃO BOTA AQUI PRO POVO OUVIR!!! A acusação roda pelo mundo como caminhão de mudanças da Gato Preto. Mas, voltando a sua reflexão, tornada em prática por mim, de fato só consigo vender disco pra machos e pra (posso falar?) cagalhões de burca, Gov. my Gov. Por que, pergunto eu a você, a música entra como…como…como uma gangorra ginecológica na vida das mulheres belas e gostosas mas depois é expulsa e trocada por filhos, gritaria, livros, cinema, ou showzinhos vagabinhos daquele tesão da Marisa Monte? Ontem mesmo, uma mulher de bigode e cavanhaque que, como diriria Mário Bethanio, está refeito podes crer, queria um disco de Bob Dylan. Eu tinha. O disco se chama Infidels, mas no fundo no fundo eu achava que dentro da capa estava um concerto dos Aviões do Forró ao vivo no programa do Xuxo, o rei dos anões. Tremi. A mulher de bigode e cavanhaque tinha pinta de terrorista. Vendi o disco pelo equivalente a 17 reais e, para meu alívio, assim que Dylan começou a cantar a mulher se detonou e partiu Gov. my Gov. Bigode e cavanhaque no chão, carne frita, sangue, o horror!!! O horrror!!!! Fui para a minha casa (foto) e comecei a lembrar de suas pregações, bispo Valladares. É, mulher bonita e gostosa passa pela a música e não fica, just like pica. Da Magé da Alexandria, Ummagumma Ferrare, alive at Alexandria Tumbs.