Governador Valladares, falo ao vivo, mais uma vez do Piscinão de Saint Gongôlo, onda as águas são mornas graças ao mijo das çereias com Ç, diaristas existenciais quem vem para cá fazer o segundo turno: dar, dar, dar até a lua se por, cobrando 35 reais a cópula no cartão de débito. Distraído com a vasta pentelheira de uma nêga chamada Tereza, que armou uma barraca a meu lado, esqueci de minha esposa Balda Ferrare. Ela disse “Umma, amor, vou ali comer uma pitanga e já volto”. Como o Estrangeiro de seu primo Albert Camus, tomado pelo calor, sede, fome, frio, e envolvido visualmente pela pentelheira da nêga esqueci o que Baldinha havia dito. Foi quando…apaguei como um balão sobra a refinaria de Duque de Caxias em noite de San Juan. Acordei dentro de uma espécie de taxi grandioso, vermelho e branco que os efeitos (posso falar?) da maconha não permitiram que eu reconhecesse de imediato. Era uma larica, digo, ambulância do Samu. Gov. my Gov. de tanto me masturbar olhando pra nêga chamada Teresa, tive desidratação, intermação, fome, chato, queda de potássio, queda de cabelos e, finalmente, queda de pica. Só não fui internado porque me rebelei, tomei um pote de Slow K (a droga preferida dos rasta gongolenses depois do drops Mentus com Caracú e rabada com agrião) e saí falando sozinho. Eu precisava encontrar Baldinha, mesmo com a temperatura de 77 graus e sensação térmica de 123, verão típico de Saint Gongolo que ainda vai ser chamada principal do RJ Deprê. Você vai ver. Tonto, torpe, soltando puns ao vento gente jovem reunida, ouvi um urro na restinga falsa do piscinão. Entrei numa trilha e, crau! Vi a cena. Baldinha e um guarda municipal brincavam numa moita. Eu gritei “piranha!” e ela, “qual é a novidade, amor? Eu gritei “verme!” E o cara “qual é a novidade, seu babaca.” Desmaiei, Gov. my Gov. Desmaiei e tive um sonho erótico com a mãe de seu amigo Morrissey, sonho que não posso contar porque tem senha, como Multishow e GNT depois de meia noite. Agora, minha nêga, chefe supremo, a pergunta que não para de cacarejar e você não vai responder: sou corno? Hein??? fala, Gov. my Gov.??? Se você entrasse numa moita e visse sua mulher nessas condições ia achar que está sendo corneado ou são coisas do verão? Sim, porque agora é tudo verão, bom sinal já é tempo, de abrir seu coração e sonhaaaaaaaaaaarr. Ummagumma Ferrare, Samu, UK 24 horas online.