Governador Valladares, escrevo de uma espécie de Baixada Fluminense de Alexandria, baixo Leblon do Egito, onde vim mais uma vez sair na mão em homenagem a sua grande deusa Cleópatra (não é bandinha de iê iê iê (foto) que seus amiguinhos vanguardetes gostam de ouvir) que está enterrada aqui, aí, acolá, ninguém sabe de porra nenhuma. Mas fato é que, segundo um historiador local, que é também flanelinha, garoto de programa e restaurador de Pennis Dimension (projeto que seu outro amigo Frank Zappa fez nos anos 70), Cleópatra morreu durante uma tórrida sessão de sexo, drogas e rock and roll com o amante, general romano e pansexual Marco Antonio. Quando ambos chegavam ao pico do orgasmo, Cleópatra pegou uma cascavel e crau! no rabo de Marco Antonio e em seguida crau! em seu próprio pescoço e ambos foram pra Picas, agradável município mineiro. Pois bem, Gov. my Gov. estava me preparando para sair na mão, com toda a pompa e circunstância quando o dono de um bar aumentou o volume da televisão. Fui lá reclamar porque sair na mão sem concentração, você, como bom usuário do autosex sabe muito bem que não dá certo. Cheguei lá arrastando um árabe mal falado e me surpreendi. O cidadão se chamava Nelson Rodrigues Terceiro, filho bootleg do seu grande cronista, escritor, tarado e vascaíno. Carioca de Além Paraíba, ele disse que estava conectando a TV ao horário eleitoral gratuito do Rio e eu vi a campanha de Nero Paes, alcaide do Rio que promete derrubar o viaduto da perimetral por meros (ou serão neros?)1 bilhão e meio de reais, vai destruir também o velódromo da Barra, e, dizem, vai implodir o Corcovado e o Pão de Açucar que serão transformados em danceterias pós-modernas. Gov. my Gov. como pode? Tu vai votar nesse, digamos, canalheta? Hein? Nem seu amigo Nick Cave, o eterno esquisitão, votaria. Muito menos Brian Eno, Carequinha, Fred e meio quilo. Mas e você, Gov. my Gov.? And you, Gov. my Gov.? Vai querer continuar com Nero Paes, skatista de merda, governando isso aí que vocês chamam de cidade maravilhosa? Hein? Aqui em Alexandria eleição é a bala. Nos tempos de Cleópatra o pau comia (no bom e mau sentidos) e em tempos de eleição o passaralho dava vôos rasantes nas urnas catando eleitor infiel. Como cantou Renato Russo, seu amigo, era nabo pra todo lado e o povo, essa nação ronqueira quer saber, Gov. my gov. Você vai votar em Ed Mort, ou Ed Paes? Hein? No mais, tudo tranquilo por aqui, fora os mísseis que os generais de oposição insistem em soltar just like buscapé em arraial no Palácio do Planalto. No mais (repetindo), aliás, sem mais, Ummagumma Ferrare (com a contribuição em áudio de meu irmão Caramuru, que é mudo), live da Baixada de Alexandria.