Puta que parille, Governador Valladares!!!!! Seu primo Zé Simão acertou na veia ao chamar a molambada corintintiana que defeca o Japão de “tsumano”. Nagoya bóia, Gov. my Gov. e é pra lá que estou indo como dublê de um repórter do Clarin que chafurda com Cristina Chicken. Se o Curíntia perder, os 25 mil vagabundos que torcem pro tal do timão vão fazer os japoneses sentirem saudade das bombas de Hiroshima e Nagasaki. Gov. my Gov., se o Curíntia ganhar acho que vai ser pior. Não é à toda que a aviação Kamikaze do Japão já está pronta (foto) para conter os odores curintianos. Imagine aquela corja de vagabundos invadindo shoppings, termas e cursos de Krav Magá assaltando todo mundo em nome da tal “euforia do futebol”, uma tradição que é seguida a pica, digo, a risca por todos os torcedores fanáticos, de todos os times de sul do mundo. Você vai lá, bispo Valladares? Vai? Hein? Eu embarco hoje a noite (dia lá) aqui de Buenos Aires enquanto meu amigo Carlos Gonordel, repórter e dançarino de tango, fica aqui engatinhando no milho, se auto-chibatando, enfim, oferece o próprio lorto para os prazeres públicos e privados de Cris Chicken. Gov. my Gov. o Japão vai lamber como balão no antro da baranguice mundial, o tal do Itaquerão. De lá, mandarei outro post. Na foto, um passageiro normal do vôo que levou a escória corintiana (redundância) para o Japa. Ummagumma Ferrare, de Buenos Aires, UK.

Governador Valladares, estava instalando uma coelhonet aqui em Durango, México, UK, quando entrou seu e-mail no meu Ai Fone, fabricado em baixa Acapulco, uma espécie de Vilar dos Teles daqui. Só não pulei de alegria porque estava copulando uma frangota no parapeito de una escada que Oscar Niemeyer projetou. E com todo respeito a Niemeyer, aquele garoto de 250 anos, seus parapeitos de escada não dão pra gente copular à vontade. Pinta sempre aquela tensão, aquele “será que eu vou cair?”, enfim, Gov. my Gov., li o e-mail descabelando o fangando e comemorei em uma festa chinesa que fui logo em seguida, na casa de um assaltante de bancos do Novo México (uma espécie de Nova Iguaçu local). Na festa, um rodízio de cachorros, como determina a tradição chinesa. O poodle assado estava uma delícia, bem como o paulistinha ao alho e óleo, mas sucesso total foi o cachorro quente servido em profusão (foto) entre os convivas. Lá pelas tantas, casa do cacete via satélite, berrei “El Ruenca Ruenca voltará!!!!!!” Pueblo pegou las armas e atirou enfurecida e bêbadamente comemorando. Por isso escrevo na capital argentina já que a comemoração duranguesa terminou com 57 mortos de 187 feridos. Bateu polícia, fugi de cueca pelo deserto, como diria Niemeyer, a maior merda Gov. my Gov. Escrevo aqui de la Cale Florida para desejar mui sucesso para el programa em fodcasting, tecnologia tão avançada que não conheço, bispo Valladares. Espero que os ouvintes lembrem que existo. Vocês não são doce de côco, mas me enojei de vocês, mas isso passa. Como El Condor de Jararaca e Ratinho. Gov. my Gov. numa escalada de zero a 10 até onde poderei ir com as palavras de baixo calão quando o Ronca entrar no ar? Gov. my Gov. (2), fico em Buenos Aires ou volto pro México? Ummagumma Ferrare ao vivo do AC/DC em River Plate, Buenos Aires, Boas, UK.