barangola blogueira…

Governador Valladares, veja como são as coincidências. O Boeing 787 Dreamliner bichado que, com os kamikazes aposentados, Lalá, Lelé e Lili no comando transportam a mim e minha esposa Baldinha, eterna anã e cúmplice de barbáries sexuais inconfessáveis chegou a embicar para Cuba, mas queimou o fusível das turbinas. A obra prima da aviação “em las coxas” teve que descer na Antuerpia, Bruxelas, UK, onde aproveitei para ir as compras: diamantes, Gov. my Gov. Uma característica o povo daqui é  traficar diamantes. Nos berçários dos hospitais recém-nascidos já afanam os diamantes dos outros, numa orgia de fraldas, cocô, xixi e muita grana. Numa lan house acessei www.roncaronca.com.br e dei um soco na mesa e uma cusparada pra cima de tanta alegria!!!! O dragão cubano (foto), aquela barangola blogueira interneteira que enche o saco da humanidade está no Brasil. E eu, não!!! Que maravilha bispo Valladares. Um amigo meu, presidente do fã clube de Keith Richards na Etiópia, certa vez tomou um litro de rum Varadero misturado com 20 vidros de esmalte Colorama rosa choque, fumou 500 gramas de maconha com bosta de avestruz, cheirou 300 gramas de cocaína com araldite, injetou nos canos 50 ml de heroína misturada com pó de mármore e, naturalmente levemente alterado, encontrou com essa cubana e acabou degustando. Não sei se foram os vapores do sexo, drogas e rock and roll, mas ele afirma até hoje que, à beira do estado de coma, viu a vasta cabeleira da região pubiana que, como trepadeira no Jardim Botânico, subia até os seios daquilo que se convencionou chamar de mamífera. Meu amigo, mais conhecido como Junkie Jack Flash, diz que perto da bacurinha da cubana a de Cláudia Ohana, mata atlântica Made in Brasil, não passa de máquina zero do babaca e capitão Théo da novela Salve Jorge. Gov. my Gov. você sabe que sempre fui e sou castrista. 1 – Admiro Fidel Castro; 2 – Sou a favor da castração de metade da população da África, Índia e Brasil para baixarmos o número de nascimentos de molambos que vem ao mundo para cuspir, mijar e cagar em bloco de carnaval no verão e cantar funk, pagode e sertanejo no inverno. Mas, como castrista de Fidel, suspeito muito dessa  pindaíba sexual que passa pelo Brasil como uma Lady Caga da democracia. Ora, Gov. my Gov. essa mulher (???) vive de que? De reclamação. Em 2002 foi viver na Suíça e voltou para Cuba porque sacou que se tornando suposta vítima de um invisível governo sanguinário teria mais ibope e, o que mais interessa: grana. Sim, bispo Valladares, essa baranguita não entra em cheque especial há muitos anos. Ganha muito mais do que você, eu, Milton Mete em Negro, Antonio Platão, Eduardo e Monica Villa Lobos, enfim, financiada por Bush, Obama e Tio Patinhas o dragão de Havana vive cheia da grana. É paga para meter o pau em Cuba como uma vagabunda fala mal dos chatos que Tony Ramos estaria criando nos pelos de seu tórax. E você, Gov. my Gov. copularia essa mamífera ao som de Herbert, Bi, Barone e o melhor amigo dele, o Cabo Rusty? Ou ia dizer, Gov. my Gov., que mediante alguns litrinhos de Leite de Rosas quem sabe??? Hein??? Fora baranga!!!! Quem fala mal de Cuba tá levando jabá. Afinal, imagine amarrar um sujeito na pedra do Leme e deixar sem água e comida por 25 anos? O que sobraria? Nothing Like The Sun, responderia Sting. Foi o que o mundo fez com Cuba, país que sob o bloqueio econômico mundial tem a população barbuda porque não existe gilete. O pueblo, em romarias diárias, vai ao mar libertar mulatos porque não tem água na privada. E essa baranguita vem pra cá difamar??? Como bem disse Ernesto Che Guevara é precisio buetar pra fueder, mandando lá ternura para lá puita que parille!!! Ummagumma Ferrare, tenso, no Aeroporto da Antuérpia, Belgica, UK, Mojitos.