como a chapa está embrasada lá pelos lados do nilo… nada melhor que uma solução ferrariana para a crise cultural dos faraós…

Vamos trazer as pirâmides e o Vasco para Paquetá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Governador Valladares, um inimigo meu acaba de fazer contato, diretamente do Egito. Safado, escroto, numa boa, sem rancores, mas o cara é um tremendo filho da puta, veio me dizer que a multidão anti- Mubarak invadiu o Museu do Cairo, um dos mais importantes do planeta. Esfomeada, a multidão está comendo múmia, morcego empalhado e até calcinha petrificada de Cleópatra com Tampax, Gov. my Gov. Por isso, CLAMO A NAÇÃO RONQUEIRA PARA QUE ABRACE ESSA CAMPANHA: VAMOS TRAZER O MUSEU DO CAIRO PARA PAQUETÁ.

Como? Simples, mas tem que ralar. Não vem de férias, 13o.; aviso prévio. É nabo grosso. Podemos instalar o Museu do Cairo aqui no Iate Clube Paquetá, de frente para o Rio. Mas, como sou um afro ascendente (para quem não sabe, é um cidadão que vai ficando cada vez mais preto com o passar do tempo), sugiro que tragam também as três pirâmides, já que os arruaceiros narco-islâmicos estão dando tanda pedrada uns nos outros que vai acabar sobrando para aquele patrimônio universal.

Gov. my Gov., chego a me mijar de emoção imaginando elas, as três pírâmides, aqui na minha Paquetá. Quando a barca vier do Rio, do vão central da ponte já veremos Huguinho, Zezinho e Luizinho, nome provisório das pirâmides porque está um calor filho da puta pra procurar no Google. Lindas, imponentes sobre a Baia de Guanabara e ofuscando a ilha do Sol, aquele hediondo reduto de surubas que Luz del Fuego criou para Carlos Lacerda. Hediondo, mas, me contam os mais antigos ilhéus, uma delícia, Gov. my Gov. Maria Vergalhão era tão pentelhuda, que fazia barba, ouvindo Mário Grellú, o número dois da dinastia.

Mas, não vou mudar de assunto. O turismo ia explodir aqui na ilha. Na confusão (confesso, numa boa) eu e Caramuru invadiríamos a casa de José Bonifácio, o patricarda da independência, que está a venda aqui na ilha. Sempre gostei daquela casa por razões afetivas quase impublicáveis. Nos anos 90, ali morava uma anã que fazia coisas…bem, ela chamava meu falo de baliza. Amarrava duas cordas e brincava de balanço. Depois, que coisa Gov. my Gov….. Isola na madeira, toc toc toc. Não queira se envolver com uma anã. Você não vai querer outra coisa na vida. Infelizmente a “minha” morreu…posso falar? Celso Blues Boy veio tocar aqui no Iate Clube, exagerou na cerveja, parou a charrete e vomitou na rua. “Minha anã” vinha correndo pedir um autógrafo e….se afogou no vômito do mago da guitarra. Morreu, Gov. my Gov. !!!! Dead, Gov. my Gov. !!! Greatiful Dead, Gov. my Gov. Nada, nada substitui uma anã. Nem égua, nem mula, nem cabra.

Mas, está na hora de salvarmos o Egito, que vive uma situação muito parecida com a do Vasco. O Eurico de lá é o ditador Mubarak, que roubou tanto que quando notou estava assaltando a própria geladeira. Tirou até dente de ouro de múmia. Eurico só não vendeu o gramado da colina porque ninguém pagou o que ele queria. Como Mubarak, Eurico também ficou 30 anos no poder, cuspiu no chão, raspou tudo e estão aí Egito e Vasco no maior surubão. Ladravazes!!!!!!!! Eles são Ladravazes, Gov. my Gov. Por isso, clamo. VAMOS TRAZER O CAIRO PARA PAQUETÁ. O VASCO TAMBÉM. Aqui será o berçário remix da decência. F. Ferrare.