Governador Valladares, o banzo tomou conta de mim como aquelas canções do WC, Wanderley Cardoso, que você cultua em seu programa. Banzo, mais maconha de quinta, mais feijoada de mico-estrela importado da Bahia, UK, não consigo sair aqui do piscinão de Saint Gongôlo, UK. Balda Ferrare, minha esposa, amiga de fé, irmã camarada, a minha Baldinha, não está bem. Desde as 8 A.M. está enfiada na restinga onde, segundo me falaram (o morrão fumegante não me deixa nem rolar pro lado) ela está coçando as partes íntimas com cactus, o que pra Baldinha e Marquesa de Santos é mais fácil do que escovar os dentes com Oral B pediátrica.

Gov. e o senhor? Lorto ardido também? Hein??? Que calor, meu rei. Alalaôôô. Pois foi entre um vento quente e uma lufada de pólvora (assaltantes de banco gostam de fazer os preparativos aqui no piscinão) decidi organizar um rolezinho também. O ensaio geral, ao meio dia (FOTO) foi bonito. Afrodescendentes e afroascendentes tomados de ódio e inveja, estupraram vários brancos e brancas em prol da liberdade de se divertirem em shoppings e outras áreas públicas. Para projetar esse rolezinho eu me inspirei num manual da Al Qaeda que achei numa moita aqui perto, anteontem,  quando fui libertar um mulato. Comendo jaca, no sol, e lendo o manual da Al Qaeda pensei ” yes, we can”. E pus em prática o plano de fazer nosso rolezinho, baseado nos princípios da paz do amor e da puta que o pariu. O bando de gente como eu, como tu, todos magros de fome mas com telefones Apple de última geração roubados em trens, barcas, onibus, estava inspirado. “Vamos degolar a playboyzada”, gritou um ancião de 9 anos, líder da facção especializada em estapear mulheres e levar bolsas e calçados. Outro, Zalote Semente, de 14 anos, chefe do tráfico no Paraiso e Gradim, uma espécie de Liverpoool de Saint Gonzales, optou por sequestrar mauricinhos. Sequestrar, pegar dinheiro, celulares (aquela higiene básica que todos conhecem ) comer o rabo deles e libertar lá em Magé.

O ensaio geral foi lindo. Pena que a bateria da Porto da Pedra (samba é a trilha sonora da molambada) não pôde comparecer devido a problemas, digamos, de burocracia policial. Nosso rolezinho, no Shopping Leblon, vai dar manchete no RJ Deprê, Gov. my Gov. porque a cambada está ardendo em ódio, inveja, rejeição e mau caratismo, ingredientes fundamentais para que um bom arrastão, digo, rolezinho dê certo. Ummagumma Ferrare, Morrão 45, Piscinão de Saint Gonga, UK.

Governador Valladares, falo ao vivo, mais uma vez do Piscinão de Saint Gongôlo, onda as águas são mornas graças ao mijo das çereias com Ç, diaristas existenciais quem vem para cá fazer o segundo turno: dar, dar, dar até a lua se por, cobrando 35 reais a cópula no cartão de débito. Distraído com a vasta pentelheira de uma nêga chamada Tereza, que armou uma barraca a meu lado, esqueci de minha esposa Balda Ferrare. Ela disse “Umma, amor, vou ali comer uma pitanga e já volto”. Como o Estrangeiro de seu primo Albert Camus, tomado pelo calor, sede, fome, frio, e envolvido visualmente pela pentelheira da nêga esqueci o que Baldinha havia dito. Foi quando…apaguei como um balão sobra a refinaria de Duque de Caxias em noite de San Juan. Acordei dentro de uma espécie de taxi grandioso, vermelho e branco que os efeitos (posso falar?) da maconha não permitiram que eu reconhecesse de imediato. Era uma larica, digo, ambulância do Samu. Gov. my Gov. de tanto me masturbar olhando pra nêga chamada Teresa, tive desidratação, intermação, fome, chato, queda de potássio, queda de cabelos e, finalmente, queda de pica. Só não fui internado porque me rebelei, tomei um pote de Slow K (a droga preferida dos rasta gongolenses depois do drops Mentus com Caracú e rabada com agrião) e saí falando sozinho. Eu precisava encontrar Baldinha, mesmo com a temperatura de 77 graus e sensação térmica de 123, verão típico de Saint Gongolo que ainda vai ser chamada principal do RJ Deprê. Você vai ver. Tonto, torpe, soltando puns ao vento gente jovem reunida, ouvi um urro na restinga falsa do piscinão. Entrei numa trilha e, crau! Vi a cena. Baldinha e um guarda municipal brincavam numa moita. Eu gritei “piranha!” e ela, “qual é a novidade, amor? Eu gritei “verme!” E o cara “qual é a novidade, seu babaca.” Desmaiei, Gov. my Gov. Desmaiei e tive um sonho erótico com a mãe de seu amigo Morrissey, sonho que não posso contar porque tem senha, como Multishow e GNT depois de meia noite. Agora, minha nêga, chefe supremo, a pergunta que não para de cacarejar e você não vai responder: sou corno? Hein??? fala, Gov. my Gov.??? Se você entrasse numa moita e visse sua mulher nessas condições ia achar que está sendo corneado ou são coisas do verão? Sim, porque agora é tudo verão, bom sinal já é tempo, de abrir seu coração e sonhaaaaaaaaaaarr. Ummagumma Ferrare, Samu, UK 24 horas online.