Governador Valladares, por favor dê licença ao cirurgião Rogério Domingues, de 51 anos. Dê passagem porque o bicho está mais para Syd Barrett do que para coelhinho da Pascoa. Novo morador do Pinel, hospício fashion do Rio, Rogério atirou dois cachorros pela janela do apartamento em Copacabana, ontem. Sexto andar!!! O pastor alemão e o poodle morreram no ato. Se eu não estivesse tão longe, Gov. my Gov. , iria ao Pinel para despejar nesse crápula, nesse doido do mal, nessa víbora de bermudas, nesse esquizoide, minha completa e profunda estima e consideração. Até Antonio Plutão sabe que ter pastor alemão e poodle em apartamento/muquifo presos em Copacabana, é sacanagem! Os cachorros ficam 77 horas por dia estressados, levando esporro, apanhando, levando bofetadas, comendo ração de quinta categoria, obrigados a assistir “Esquenta”, programa do Datena, Faustão, João Kleber e dão uma mísera volta no quarteirão por dia. E quando saem, obrigados a cagar com hora marcada. O que esse homem fez foi dar uma outra vida mais digna para aqueles dois quadrúpedes que, diante do estresse, da prisão, do calor filho da puta e dos gritos da irmã dele (Rogério) só não pularam pela janela porque faltou coragem. Rogério resolveu na base do Final Cut ( Copyright de Roger Waters). Ummagumma Ferrare, ao vivo do Zoo de Neverland, UK.

Governador Valladares estive em Brasília para ver como chafurda a corrupção PTralha. Baldinha e eu fomos recebidos a pedradas na rodoviária de “meu Deus, mas que cidade linda” como cantou o Altemar Dutra do apocalipse, vulgo Wanda, no II Ronca Ronca Festival de 1967, o ano que terminou. A minha constrangedora esposa Baldinha já chegou dando. Parecia uma anã tarada, ou tarada anã (tanto faz) mendigando semem na rodoviária em troca de seu lorto raro e muitas vezes incompreendido. Perdi a cabeça, dei-lhe uma bofetada e gritei “sit!”. Baldinha sentou num táxi e fomos a Esplanada dos Ministérios. Segundo o motorista de táxi, gaúcho com passaporte da Paraíba, Juscelino construiu Brasilia para ter para onde fugir com a dinheirama que roubou. De fato, o cheiro da cidade é de paletó de repartição pública mas, quer saber Gov. my Gov.? Aos poucos fui me apaixonando. Brasília, Dodge Dart e poodle são paixões que batem na gente, sei lá, sabe aquela coisa? Imaginei Renato Russo brincando de esconder no cofre principal do Banco Central. Visualizei Dinho Ouro Branco agasalhando robalos no lago Paranoá cantando “tu podia parar de meter/ nos primeiros erros”. O táxi singrava a bela cidade tomada de ministros dormindo na calçada (FOTO) já que Dilmo não arrumou apartamento para seus 39 larápios. Sim, Gov. my Gov., Brasília abriga 39 ministros a um custo anual de 56 bilhões de reais! Não existe lugar no mundo com tanto ministério. Baldinha pensou, mas não disse que “isso aqui é bom pra dar a dinheiro”. Isso é lá coisa que se pense, bispo Valladares? Essa anã merece o que? Porrada, né? Sim, sim, sim, dirá você, mas e eu não bato em mulher…se bem que Baldinha é anã. Existe jurisprudência sobre isso, Governador? Hein? O táxi nos deixou num lugar onde 150 homens de terno…posso falar?…hein? …. Criança lê o Tico-Tico? Hein? Bom… 150 homens de terno e gravata se masturbavam. Na falta do que fazer, deputados e senadores disputavam um campeonato de ejaculação à distância tendo como juiz uma versão futurista e barraqueira-turbo de Clodovil. Baldinha já ia cair de boca, à dinheiro, mas peguei-a pelos cabelos e pus no bolso. Basta! Antonio Platão estava de passagem e ia dar uma tijolada nos vadios, mas foi contido a tempo por um PM. Um só porque o outro também caiu na gandaia. É o caso de perguntar: o que é isso, Gov.my Gov.???? O que é Brasilia???? Hein??? Fale! Desopile! Console o seu povo!!! Ummagumma Ferrare inaugurando a campanha “vendam Maceió para Israel”, UK.