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Governador Valladares, líder supremo da ronqueira nação que cospe pra cima mas não foge da luta, eu e Baldinha, Baldinha e eu abandonamos Roma a pé, sob chuva, sob sol e sob as vaias da repórter global Wilza Carla que, depois de um trato na ferrugem, dado por Baldinha, se apaixonou. Nêga minha, digo, príncipe das trevas, eu estava na Praça de São Marcos com Baldinha na mão direita, me masturbando e pensando num celular Samsung Galaxy S III 16 GB que quase afanei de um turista gay que desleixava a sua rabada em plena Fontana de Trevi quando ele apareceu em minha frente. Ele mesmo, Gov. my Gov. , Francisco, não o Buarque, mas o Francisco Zero Zero, vulgo Papa. Disfarçado de pedras portuguesa, o suco pontífice me caiu de esporro em mim, dizendo atrocidades impublicáveis. Quando ele puxou o A K 47, fuzil que serve a dinastia papal, e começou a atirar junto as minhas nádegas não me restou outra opção, outro final cut, a não ser me cagar todo e pedir clemencia. Francisco Zero Zero, com o cano do AK encostado em minha testa gruniu “fora daqui, pornohomem. Você e essa anã pederasta. Fora de meus domínios.” Gov. my Gov. diante de convite tão contundente, não me restou outra opção a não ser alugar Baldinha para uns venezianos e, como Carlos Vereza, rodar em círculos buscando uma saída. De tapa em tapa, de humilhação em humilhação, xingados de filhos de Lula pra baixo eu e Baldinha fomos parar aqui em Pyongyang, capital da Coreia do Norte e também do pingue pongue mundial. Vim cobrar o que me deve Kim Jong II (foto), que ao lado de Kia, Cerato e Hyundai, governam essa sucata que chamam de país. Não é preciso dizer já que é público e notório que a Coreia do Sul é o Paraguai do Japão, mas a Coreia do Norte é a Magé da civilização ocidental, Gov. my Gov. ,mas confesso que quando o pansexual imperador Kim Jong II apareceu com a negralhada que importou de Camarões para fazer a sua segurança, eu comecei o a cantar “Odara” de Caetano Veloso, rebolando como Cae em 1979, Live at Roxy Roller na Lagoa Rodrigo de Freitas com baldinha na mão como se fosse um chocalho. Sim, Gov my Gov, viramos serviçais da Madonna da Ásia, da Putinhazinha de Glacê Kim Jong II que nos arranjou um emprego de alvo. Sim, Gov. my Gov. ele vai até a fronteira com a Coreia do Sul, bota o bundão branco pra fora, grita “bichas ! bichas ! bichas!” com um megafone e quando os americanos armam os fuzis jogam minha pessoa e a de Baldinha na frente. Os caras não atiram porque não acreditam no veado campeiro de olho china e não em respeito a mim e Baldinha. Isso é normal???? Pior: fui pedir pra sair e o capitão Nascimento da Coreia do Norte, Vai T Foo Der declarou “nem dando”. O que faço Gov, my…….