Putta que Parille, Governador Valladares

Estava eu descabelando o fandango, tranquilamente, na varandinha de trás da barca Rio-Paquetá, pensando na Glenda, a do esporte, aquela cauda (ou seria calda?) maravilhosa, quando um cagalhão gigantesco que boiava na Baia de Guanabara travou a hélice da embarcação. Meu irmão Caramuru, que estava de sacanagenzinha com um anão milionário que se dizia filho de Elton John, olhou pra mim. Olhou e gesticulou (Caramuru é mudo): “Fodeu, Ferrare. Essa porra vai ficar à deriva até 2016. Vamos perder a Copa”. Os outros 37 punheteiros, assustados, se limparam na bandeira do Brasil que fica na popa da barca. Todo mundo pensa que é bandeira de ferro, mas com o passar do tempo, segundo li na biografia do Papa Bento 16, com o tempo a porra endurece.

O cheiro de cecê dos passageiros da barca me provocava náuseas. Náuseas, memórias, sonhos e reflexões. Fitei o horizonte, just like John Wayne naquelas cavalgadas no Arizona, e pensei: “Putta que Parille, por onde andará meu comandante e chefe Governador Valladares e aquela putada de ouvintes toscos e ouvintas gostosas do Ronca Ronca?” Como você foi criado entre os musgos conservadores de Londres, pensei eu – “será o e-mail dele o mesmo”? E estou arriscando. Li no jornal que você comandou como Digay a festa da pederastia nas areias de Copacabana, sinal que continua na ativa (ou passiva, sei lá caralho).

Gov. my Gov., não esquecerei da sua desumanidade, da sua falta de solidariedade, da putaria que fizeste comigo quando fui expulso de Paquetá. Você disse a polícia que não me conhecia. Sim, é verdade!!!!! Quem me contou tudo, em detalhes, foi Milton Mete em Negro que, soube depois, foi ser amante de um secretário de não sei o que nas montanhas. Não entendi essa porra até hoje. Mas fato é que, expulsos de Paquetá, eu e Caramuru…bem, por que me envergonhar? Se Lula tinha orgulho de ser analfabeto, também terei de ter sido puto. Sim, Gov. my Gov., Caramuru e eu alugamos os nossos corpos para mulheres de deputados e senadores em Brasilia. Como roubam muito, não tem tempo de alimentar as taparracas, capivaras e similares de suas esposas.

Eu e Caramuru ganhamos uma boa grana, Gov. my Gov. Uma pena que 560% de seus ouvintes não me conheçam porque chegaram agora, mas sou cronista do seu programa desde os tempos daquela turca cafetina safada que te estuprava no final do mês cobrando do cú pomba pela hora do programa. Por onde anda aquela piranha? Fui expulso de Paquetá e, via Brasilia, eu e Caramuru fomos viver no Afeganistão, vendendo (posso falar?) porra paraguaia numa espécie de complexo de cavernas do alemão que existe por lá.

Um dia, disfarçados de garçons num puteiro (as moças trepam de gurka), achei que um integrante da banda ZZ Top dançava animadamente. Fui pedir um autógrafo e me vi cercado de fuzis. Na verdade era Osama Bin Laden, que admirando o meu gesto de coragem, poupou minha vida, comprou porra comigo e me matriculou na escola de homens-bomba da Al Qaeda. Caramuru, mudo, foi para uma escola de sabotagens, fofocas, trairagens e afins ali nas redondezas.

Pois é, Gov. my Gov., bota a merda pra esquentar que eu estou voltando. Isso se conseguirem arrancar o cagalhão que está agarrado na hélice da barca. Se você receber essa mensagem, responda. Shizzz, Shits,,,Cheers.

Felipe Ferrare.