Governador Valladares, tendo em vista aquele mal estar em London Town (desabafo na íntegra no artigo anterior), fui demitido da desorganização, a bem do serviço público.​ Acharam que expus a desorganização ao esmolar fantasiado de Sininho em frente ao teatro Old Vic e que pegou mal eu ter atirado uma granada em Kevin. Ora, Gov. na reunião realizada clandestinamente num subúrbio de Cucuzão eu disse que expor a organização é fazer topless de burca nas montanhas do Afeganistão. Não prestou. Me deram 6 minutos para arrumar as coisas e sumir. E foi o que fiz.
Aí, Gov, minha nega, me veio a questão: onde iria viver com um currículo desses? O despachante da rodoviária de Cucuzinho (país vizinho) sugeriu que eu trabalhasse como porteiro do Vasco, na gestão de Euricão, já que perto dele me sentiria um porquinho da índia e que todos os holofotes da polícia (e da vigilância sanitária) estão apontados para aquele porco. Mas lembrei que a eleição está sub judici já que Euricão mandou Nacional Kid, Verdugo, Fantasma Voador e até Luluzinha votarem nele. Está dando a maior merda. Vai que eu chego lá e ganha o Fernando Brandt, célebre mentor do Clube da Esquina com Beto Fezes, Wagner Piço, Francisco Horta e os caralhos?
Foi quando um flanelinha de terno, mas sem calças, me disse: “Sou brasileiro, estatura mediana, e a Lava Jato me levou tudo. Nada disso teria acontecido se eu tivesse ido chafurdar em Brasília, terra onde Hitler seria considerado escoteiro mirim.
Foi o que fiz, Gov. my Gov. Via Venezuela (assaltei uma creche com anuência do companheiro Maduro), pisei em Brasilia há pouco tempo e a minha reação orgânica, coisa de pele, foi dar um peido musical que assobiou “meu Deus mas que cidade linda, no ano novo começo a estuprar”. Fui pra rodoviária pegar um bus para Taguatinga que me lembra muito os arredores de minha amada Aleppo, na doce Síria.
Na fila do ônibus eu, negro, homem e desfavelado chamei atenção por causa de minhas vestes, mas quem atraia toda a atenção do público era Neimarzão (FOTO), que abraçado a um poste, garrafa de jurubeba na mão, chorava tanto que o povo, solidário, gritava “corno, babaca, aquela vassourinha deu pra 27 seleções”, ou “até seu filho andou por dentro naquela picanha” e o suíno gritava”ele já me disse, ele já me disse!!! Chega de humilhação!!!
Bêbado, entrou no bus. Ajudei tirando a garrafa de jurubeba da mão dele que entornei num gole só. Ele sentou no banco ao lado do meu e disse que acha que a mulher é inocente. “É perseguição. Ela só estava tendo aulas de pilates com o Imperador. Ajudava o rapaz que está duro, desesperado, tentando fazer uma dupla de sertanojo com o goleiro Bruno. Quando ele ensinava decúbito ventral para Vassourinha, uma vizinha entrou na casa dela e, piranhofóbica, saiu xingando de puta, vadia, escrota e não deu outra opção a Imperador senão pegar um vibrador de aço inoxidável e  enterrar no peito da difamadora, que caiu morta no chão de ardósia. Foi quando ambos tacaram fogo na mulher, puseram as cinzas numa caixa de sapato e jogaram na Rocinha, perto do local.
A merda, Gov, é que Neimarzão cismou que virei seu melhor amigo, confidente e os caralhos a ponto de comprar um apartamento num prédio de 27 por andar em Taguatinga onde, ele disse: “vou trazer a mulher de volta”. E minha agenda amanhã está cheia: Aécio, Moreira, Padilha, Renan…..
Umagumma Ferrare, Brasília sul do mundo, UK, DF