Governador Valladares, também fiquei muito emocionado com a falta de higiene do presidente do Uruguai (FOTO), José Marijuanita, cuja genitália você babou até se fartar aqui no Tico Tico. Ainda neste verão irei a Montevidéo dar um abraço naquele adorável porco, hímem complacente da democracia ocidental, exemplo de simplicidade, fome, frio e muita cusparada na calçada. Enquanto afroascendente assumido, irei reverenciar esse pobretão que mora numa meia água e tem o perfil exato para ser o prefeito de Magé, Guapimirim e Piabetá, triângulo sem bermudas daqueles cogumelos com LSD que 100% da população carioca iam comer nos anos 70.
Gov. my Gov. o Uruguai mexe comigo. Em 1999, fui papai noel de um shopping em Punta del Leste, onde as mães da crianças, todas catitas, ávidas, gulosas e famintas, vinham sentar no meu colo para tirar fotografia. Monge que muge, amigo do rei, irmão camarada, você devia ter visto. Uma delas, morena, olhos negros, uma verdadeira Capitu, gargalhava nervosa enquanto pedia “tá pra ostê retirar lo extintore de incendio que istá entre su pernas?” Posso falar, Gov. my Gov. posso falar? Comi muito bem no Uguruai e acho que é por isso, de tanto se fartar em glúteos e taparracas abundantes que Mojica não vê mais sentido na vida. Saciou la própria existência, gastou tudo. Afinal, Govinho, o que é uma BMW pierto de um lôrto rebolativo e sedento a caça de uma la pica em la calle florida? Hein?
Anos dispôs, los Paralamas Del Susexo foram tocar em Montivideo pela 4474 vez e, por un acaso de la existência vadia, eu estava no shopping, como Papai Noel. Vi Juan Barione de cuequita vermielha subindo num palquito para dançar pole dance ao som da banda dos fuzileiros navais da Bolivia, onde não existe mar. Louco, Barone cantava todos os hinos cantados na invasão da Normandia e no final, chorando muitíssimo, vestiu uma farda sobre lá cuequita vermiela e saiu abraciado com um bando de soldadios argentinos que estavam no Uruguai fazendo compras. Nessa época, José Mojica era um trilhardário surubeiro, dono de cassinos monumentais em Punta até que, de tanto comer e (dizem ) dar também, deu tudo para os orfanatos.
Gov. my Gov. você tem lá obrigación de entrevistar esse mico-leão dourado da política, raro, caro, corno, faminto, para que os ouvintes entendam, de uma vez por todas, que existe político honesto no Universo e não somente Fernando da Bagaceira. Bom ânus, Gov. my Gov. Bom anus novus pra ostê, ouvintas e Los Paralamas do seu Sexo. Ummagumma Ferrare, Caruaru, UK, RJ.
