Governador Valladares, desde que Yoko Homem (foto) fez 80 anos (corpinho de 114), no último 18, Roma não vê festa tão prafrentex como a renúncia do papa. Gov. my Gov. paparam o papa. Estou aqui na cidade sem luz caçando Ilze Camparinis pelas ruas para ver se ela me entrevista sobre meu pequeno livro (14 páginas) sobre a vida íntima das baladas de John and Yoko, segundo seu amigo e drugman Keith Richards. Gov. my Gov. como anda careta, copo de leite, rímel de travesti essa humanidade. Que mal há em fazer o amado engatinhar 300 metros em cima de bosta de gato num duplex do edifício Dakota, em New York, UK, RJ? Sim, sim, sim, diria você, Yoko adorava fazer Lennon atingir orgasmos tântricos surrando-o com o varal de roupas (com pregadores de aço inox Tramontina) enquanto o ex-beatle e ex-homem chorava gritando “Mother!” e engatinhava pela trilha dos gatos de Yoko: Cialis, Levitra e Viagra, os três porquinhos da japonesa que, como Neymar e Sabrina Sato, acabou com os Beatles e passou o maçarico em nossa paciência. Penso em John e Yoko aqui em Roma enquanto a tripulação do já bichadaço e a beira de perda total Boeing 787 Dreamliner, os kamikazes aposentados Lalá, Lelé e Lili tentam se matar se atirando de uma torre de pizzas. Mas a polícia carabiniere já está lá. E onde tem polícia, tô fora. Uma coisa de pele, sabe bispo Valladares? Mulato Veloso sabe do que estou falando. Mas foi aqui em Roma, cidade maravilhosa, uma espécie de Varginha da Europa, que John and Yoko fizeram sua primeira orgia, um menage a trois vagabundo com Elton John, no início dos anos 10, sob os olhos reclusos e sinistros de Lincoln. Elton era esposa de um marinheiro que tinha TOC e se tratava com o Dr. Dráuzio Varíola do Fantástico. E a mania maior do marinheiro era ir para Fontana de Trevi, colocar o penis pra fora, pensar na guerra do Golfo (para dar ereção) e em seguida dar sucessivas marretadas na glande até desmaiar. Viado-campeiro de alta precisão, Elton John vinha passando com o consul honorário do Congo, viu aquilo e gritou “crime contra um patrimônio da humanidade” e, ato-reflexo, caiu de boca Gov. my Gov. Para curar o marinheiro, o homem que deu adeus a estrada de tijolos amarelos (“Rocket Man”, tradução livre) resolveu agasalhar o robalo do marinheiro no universo do seu corpo até a onda passar. E já tinham se passado três anos. Foi quando ele encontrou com Yoko e Lennon, foram para um hotel, beberam óleo de direção hidráulica de Fiat e comeram um peiote que só dá na Toscana (quando sai de lá, o peiote vira homem de novo). Enfim, se fartaram de culinária italiana, até o futuro Papa Bento 16 (vulgo Joseph Alois Ratzinger, UK) aparecer. Mal estar? Mais ou menos. O futuro papa, na época coroinha e dedo-duro estava caçando nazistas para jogar xadrez e pedófilos para montar uma rede social. O tempo cavalgou, Elton casou com um bancário, comprou dois filhos e vive feliz como uma gueixa na muralha da China. John subiu. Yoko, que não é babaca, ficou no térreo e Bento 16 virou papa. Enquanto jogava e bebia com nazistas e pedófilos, e fazia orgias com seu mordomo e 11 flanelinhas da praça São Marcos, Bento estava com o boi na sombra, mas quando se reuniu a portas fechadas com o bispo Macedo no Banco do Vaticano, o papa da bola 7  recebeu um e-mail anônimo dizendo “sua hóstia tá assando”. Um amigo meu que vende LSD pro alto clero, me disse “Umma (o cara é metido a íntimo), a coisa aqui tá preta. No Vaticano eu já vi churrasco de urso panda e até de menores abandonados. Tudo bem. Mas meteu a mão no banco do Vaticano, ainda mais com o bispo Macedo, posso falar? ….heim? Posso falar? ….fodeu!”. Mais de 500 mil pessoas estão em Roma para ver o papa se auto-degolar. Camelôs vendem até freiras virgens da irmandade Are You Experienced? da corrente hendrixiana do pensamento católico ultraconservador. E no mais, tudo bem Gov. my Gov.? Mande uma cusparada pro seu amigo Renan Calheiros, o suíno da Paraíba.  Ummagumma Ferrare, Vaticano, Roma, Italia, United Kingdopm, UK, RJ, parador.