Governador Valladares meu coração pulula mais que o grelêto de Chucha. Gov. my Gov. localizei meu irmão Caramuru aqui no Cairo, Egito!!!! Lembra que te disse que ele tinha vindo para cá apaixonado por uma odalisca perneta que faz o papel de Saci Pererê numa peça de teatro infantil? Confirmei. Ela é irmã de uma cantora tecno-virilha- calcinha afiada chamada Lama Del Rey, que mora no Del Rey de Caramuru (foto). A perneta morreu atropelada por um babuíno, mas não quero falar de baixo astral. Eu estava procurando um camelo para ir até uma localidade a 20 quilômetros de Alexandria onde jazz mais jazz a tumba de Cleópatra, onde sempre que posso faço meus rituais punhetescos e esbarrei num afrodescendente mudo, com uma caixa de laranja da terra na cabeça. Era ele!!!! Caramuru!!! Festa geral aqui no Cairo, Gov. my Gov. Policiais se mataram mutuamente enquanto Lama Del Rey oferecia o lorto em via pública fingindo que estava em apuros. Aliás, muito entre eles, Lama é boa pra caceta. O que a natureza arrancou do cérebro daquela bípede investiu no lorto. Que rabiola. Que coxêtas. Que taparraca, Gov. my Gov. E Caramuru está andando ali, sabia? Sábio, o meu mudo irmão é um nada espalhafatoso come quieto.

Não sei o que Caramuru tem a mais do que nós, simples mortais. Sabia que Lama canta num cassino em Las Vegas, acaba o show voa para cá, copula com Caramuru, em seguida pega o jato de novo e faz show na Terra Encantada, quando acaba volta pra Caramuru? Que paixão, Gov. my Gov. Se bem que, desde pequeno, mama e papi tiveram que fazer uma reforma no banheiro de nosso lar no Sudão para que o órgão sexual de Caramuru coubesse no pequeno espaço. Dizem as más línguas que meu mudo irmão usa o falo para tirar chaleira do fogo, abrir a torneira do chuveiro e, até, trocar pneu de carro. Mas, Gov., Caramuru insiste em sinalizar, aflito com as mãos, que Lama Del Rey canta. Canta quem, Gov.? Essa buçanha em forma de mulher só canta a mulher do próximo. Hoje mesmo, no barraco de Caramuru, me deu vontade de libertar um mulato (fazer minhas necessidades), mas o banheiro estava ocupado. Lama tomava banho, cantando. Durante 5 minutos achei que era o som da descarga da privada até ela abrir a porta, pendurar a calcinha na janela (com o falo de Caramuru) e dizer “I’m gonna crawl”. O que é isso, Gov. my Gov? Hein?

Governador Valladares, não sei se as folhas desse querido diário digital estão chegando até você porque uso a internet a meia bomba , como o falo de Rogéria, a sua rainha. Sim, Gov. my Gov., aqui no Egito impera o progresso porque, de cara, não temos Lula, Dilma, Carlos Arthur Nuzman e muito menos Renato Aragão. Pela estrada a fora cavalgo sozinho comendo areia desse deserto quente como a jaca de uma empregada que, nos áureos tempos de minha adolescência em Barra do Pirai, chafurdava no quartinho dos fundos. Além de empregada, ela era do MR-8, grupo de luta armada que abrigava grandes heróis nacionais como, por exemplo, o seu amigo Moreira Franco, ministro de qualquer coisa, desde que haja, ministério, grana, carro oficial e cartão de crédito corporativo.

Mas, estou no Egito para tentar comprar Neocid em pó porque, entre mim e você nunca houve secrets, peguei chato na Síria. Sim, não nego, desde os tempos em que era ilhéu em Paquetá gosto de uma taparraca cabeluda, mas lá na Síria é demais, Gov. my Gov. Para fazer sexo oral com as nativas recomendam que o cidadão use lanterna Everedy e GPS para não se perder naquelas selvas que muito lembram a cabeleira do seu amigo e DJ Jimi Hendrix, que por sinal não tenho visto. Cadê ele, Gov. my Gov? Cadê o mastro das multidões? Outro que não tenho visto é o ginecologista filosofal Arthur Dapieve, seu amigo, cujos livros me excitavam tanto que eu me rendia e acabava partindo pra bronha radical e irrestrita. Cadê tu, Dapieve?

Além de comprar Neocid e procurar meu irmão Caramuru quero ver se visito o túmulo de Cleópatra, minha rainha, e em sua homenagem tocarei uma também. Por que? Aquela mulher deve ter sido cocadinha do seu amigo Ibrahim Sued (quem não souber que foi que procure no Google, ora porra!) porque pra fazer o pansexual do Marco Antonio, general romando, perder 420 navios, a mulher devia ter uma suderúrgica between the legs.

Como um buscapé alcoolizado, em zig e zag entre balas não perdidas, consegui chegar ao Cairo hoje de manhã, de tarde, ou de noite. Não sei porque estou de olhos vendados. Fui sequestrado por três rebeldes iranianos, que depois de estuprarem uma camareira de pirâmide, olharam para o meu magro rabo, Gov. my Gov. Reagi como um condor em el condor pasa e me caguei todo, Gov. my Gov. Foi quando olhei pra cima (estava rolando no chão, ao som da sua banda portuguesa Chutes & Pontapés) vi a chuva de panfletos com essa declaração do líder supremo de frango iraniano, o aiatolá Ali Khamenei: “Israel desaparecerá dos mapas”. Gov. my Gov. a princípio pensei se tratar de Israel, um camarada meu que era borracheiro na Praça da Bandeira, mas depois de 57 chibatadas no lombo, caiu a ficha. Os doidos querem acabar com o país.

I hear my train coming, Gov. my Gov. O bolero veio à minha cabeça mas lamentavelmente voltou não sei pra onde. E toda a vez que esse bolero vem a minha cabeça eu me safo da roubada em que estou enfiado. Decidi fugir, à bangu, com os olhos vendados e tudo mais. Corri por uma feira livre do Cairo, ou seria o Cairo de uma feira livre?, passando a mão na bunda de todo mundo sem querer até entrar num beco e enfiar a cabeça na parede. Os iranianos que queriam me enrabar passaram comentando يستغرقه (tradução: “cadê o escroto?”) e eu ali com a cabeça totalmente beyond The Wall, de Roger Waters, fingindo que não era comigo. Pensei “imagine como vai estar isso na Copa do Mundo” e lembrei que a Copa vai ser aí no Brasil, e não aqui no Egito. Vai ser o maior bundalelê, Gov. my Gov. Acho que até o túmulo de Cleopatra, que fica ali, a 50 quilômetros de Alexandria, perto do Jobi egípcio, vai ser transformado em mesa de ping pong pelos generais que, como carcará, estão com os dentes enterrados no poder aqui na região e devem vender o túmulo para a CBF.

Agora vou as compras. Pra começar vou alugar um escravo para carregar minha bolsa capanga onde mora esse notebook que uso para me comunicar com o ocidente. Depois irei as termas procurar emprego. É só passar a radiação de uma bomba que jogaram aqui perto. E no mais, tudo bem por aí? Animadinho pra Copa, Governador? Ou você é do time que acha que o mundo vai pras picas dia 21 de dezembro segundo o calendário asteca, maia e pirelli? Hein? Ummagumma Ferrare, alive and kicking no Egito.