Governador Valladares você, exclusivamente você (já que ninguém lê o que defeco por aqui) deve estar perguntando que fim levou aquela vadiola de bicicleta que deu um tablet e o rabanete para um homeless em frente so Sushi Leblon? Pergunta: “Ferrarão, por que sumiste?”. Resposta: Valla, sumi-lo porque qui-lo. Afinal, minhas colunas no site do RoNca RoNca duram no máximo cinco minutos. É só eu postar e você enche de notícias e meu desabafo, minha caganeira intelectual desce, desce, desce até ir parar no cu do Tico Tico, onde ninguém acha, logo, ninguém lê. Você acha justo, Gov. my Gov. Acha?
Bom, para começar gostaria de metralhar um boato de que a cantante da foto, a sereia da casa do caralho (poucas vezes vi uma mamífera tão gostosa) estaria me comendo numa lagoa mineira. Pensando bem, não vou desmentir porra nenhuma já que neste verão de 99 graus na Casas Bahia, vou me concentrar na desgustação de duas bípedes: 1) Mineiras, como essa piscina de guloseimas da foto; 2 – Judias, há 60 mil anos nos jogando contra o muro de chapisco gritando “vai, vai, vai, mostra quem tu é, Maomé!”.
Por isso, uso o site do RoNca RoNca para tentar achar um ser vivo que desapareceu do mapa. Govão, cadê aquela mineirinha magrinha, fraquinha, de bicicletinha, que abriu a taparraquinha à visitação pública na capa da revistinha do Globinho? Lembra? Foi eleita pela gaylandia do jornal Musa do Verão do Rio, deu entrevista falando que gosta de balada, de ecstasy, heroína, cheirinho da Loló, cola de sapateiro, ama a Indonésia, adora tapa na cara, cusparada, mamar um balaústre molhado, enfim, uma moça de bem. Porra, Gov. a mineirinha com passaporte do Meier sumiu!!!!! Como pode? Como fode? Como fico? Como pica? Hoje lendo O Globo vi uma foto lúdica, um bando de marginhais entre 3 e 13 anos levando geral da PM encostados num onibus. O bando que canta o hino “eu só quero é ser feliz, estuprar a lavadeira e o rabo do Luiz” estava no Arpoador (que eles chamam de Arpex) se divertindo. Como? Ora, Gov. my Gov. afanando celulares, currando crianças, estapeando sorveteiros, roubando bujão de mate e, eventualmente dando um mergulho para largarem um barro. Será que a Musa do Verão virou iguaria da molambada? Será que, como o Bispo Sardinha (não vou dizer quem é, caralho! leitores que vejam do Google, porra!) a Musa do Verão foi pro inverno no Complexo dos Alemães junto com essa marginália que faz do Rio de Janeiro um cagalhão gigantesco saltitando merda para todos os lados (Silvino Neto em memória)? Hein? Cadê ela, Paula? Cadê a cadela? Ummagumma Ferrare, Lagoa da Bronha Alada, Minas Gerais, UK, RJ.