Governador Valladares, que coisa, hein? Governador Valadares ficou debaixo d´água e você nem para sair debaixo da colcha. E seus antepassados, Gov. my Gov? E seus antepassados? Foi por isso, aliás, é por isso, aliás, será por isso que nós,do bando Afrobitch (FOTO acima) vamos assumir a nossa condição de maioria absoluta nas praias do Rio neste verão. Nós, afroascendentes e afrodescendentes não damos ataques quando nos chamam de afrobitch por uma razão muito simples: somos bitch sim, e daí? Gov. my Gov. na primeira semana de ano novo vou cumprir um antigo ritual. Vou a praia do Leblon 11 vezes por dia, mergulhar 11 vezes, cagar 11 vezes e fazer 11 arrastões comunitários (coleta de biscoito Globo e cerveja pros flagelados de Governador Valladares, UK) e degustar Baldinha 11 vezes junto ao calçadão. Gestos nobres que tem essa grife: coisa de afrobitch. Gov. my Gov. quando você acorda de manhã, com aquela ressaca de marafa, se olha no espelho e não fala ” bitch, tenho orgulho de você”? Você não sabe e nunca procurou saber que afrobitch é também raça de cavalo e de cantor de funk carioca. Aliás, o funk carioca tem o nosso barro, o nosso sangue, nossa negritude, com letras de T.S. Eliot. Discorda, Gov. Discorda??? T.S. Eliot, poeta anglo paquetense, foi mulher de um cocheiro da Princesa Isabel. Esse cocheiro, afrobitch de boa cepa, era homossexual ativo do Conde D’eu, amasio da Princesa Isabel, grande mulher que abriu as jaulas para que nós saíssemos como bandos de pardais (Belchior) quebrando orelhões, táxis, ônibus, mijando na porta de edifícios. Isso é ser afrobitch, ou como berrava Lucélia Santos naquele filme, isso é ser “poooooooorco!!!!!!” Veja na segunda foto (FOTO abaixo) meus primos anamitas tentando esmerilhar a canastra da mocinha assustada no piscinão de São Gongôlo, digo, Gonçalo. Em sêmem, Gov. my Gov. a vida é muito maior do que uma canelinha quebrada por Vitor Belford Roxo, lutador de MaMaMa, que foi se arreganhar no ringue e acabou cacarejando como um gambá bêbado (essa é de Mulato Veloso). Feliz 2014, Gov. my Gov. pra você e toda a molambada que te ouve, te  lê e, se vacilar, te enraba. Ummagumma Ferrare, posto 11, Leblon, UK, GB.

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Governador Valladares, também fiquei muito emocionado com a falta de higiene do presidente do Uruguai (FOTO), José Marijuanita, cuja genitália você babou até se fartar aqui no Tico Tico. Ainda neste verão irei a Montevidéo dar um abraço naquele adorável porco, hímem complacente da democracia ocidental, exemplo de simplicidade, fome, frio e muita cusparada na calçada. Enquanto afroascendente assumido, irei reverenciar esse pobretão que mora numa meia água e tem o perfil exato para ser  o prefeito de Magé, Guapimirim e Piabetá, triângulo sem bermudas daqueles cogumelos com LSD que 100% da população carioca iam comer nos anos 70.

Gov. my Gov. o Uruguai mexe comigo. Em 1999, fui papai noel de um shopping em Punta del Leste, onde as mães da crianças, todas catitas, ávidas, gulosas e famintas, vinham sentar no meu colo para tirar fotografia. Monge que muge, amigo do rei, irmão camarada, você devia ter visto. Uma delas, morena, olhos negros, uma verdadeira Capitu, gargalhava nervosa enquanto pedia “tá pra ostê retirar lo extintore de incendio que istá entre su pernas?” Posso falar, Gov. my Gov. posso falar? Comi muito bem no Uguruai e acho que é por isso, de tanto se fartar em glúteos e taparracas abundantes que Mojica não vê mais sentido na vida. Saciou la própria existência, gastou tudo. Afinal, Govinho, o que é uma BMW pierto de um lôrto rebolativo e sedento a caça de uma la pica em la calle florida? Hein?

Anos dispôs, los Paralamas Del Susexo foram tocar em Montivideo pela 4474 vez e, por un acaso de la existência vadia, eu estava no shopping, como Papai Noel. Vi Juan Barione de cuequita vermielha subindo num palquito para dançar pole dance ao som da banda dos fuzileiros navais da Bolivia, onde não existe mar. Louco, Barone cantava todos os hinos cantados na invasão da Normandia e no final, chorando muitíssimo, vestiu uma farda sobre lá cuequita vermiela e saiu abraciado com um bando de soldadios argentinos que estavam no Uruguai fazendo compras. Nessa época, José Mojica era um trilhardário surubeiro, dono de cassinos monumentais em Punta até que, de tanto comer e (dizem ) dar também, deu tudo para os orfanatos.

Gov. my Gov. você tem lá obrigación de entrevistar esse mico-leão dourado da política, raro, caro, corno, faminto, para que os ouvintes entendam, de uma vez por todas, que existe político honesto no Universo e não somente Fernando da Bagaceira. Bom ânus, Gov. my Gov. Bom anus novus pra ostê, ouvintas e Los Paralamas do seu Sexo. Ummagumma Ferrare, Caruaru, UK, RJ.