como a chapa está embrasada lá pelos lados do nilo… nada melhor que uma solução ferrariana para a crise cultural dos faraós…

Vamos trazer as pirâmides e o Vasco para Paquetá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Governador Valladares, um inimigo meu acaba de fazer contato, diretamente do Egito. Safado, escroto, numa boa, sem rancores, mas o cara é um tremendo filho da puta, veio me dizer que a multidão anti- Mubarak invadiu o Museu do Cairo, um dos mais importantes do planeta. Esfomeada, a multidão está comendo múmia, morcego empalhado e até calcinha petrificada de Cleópatra com Tampax, Gov. my Gov. Por isso, CLAMO A NAÇÃO RONQUEIRA PARA QUE ABRACE ESSA CAMPANHA: VAMOS TRAZER O MUSEU DO CAIRO PARA PAQUETÁ.

Como? Simples, mas tem que ralar. Não vem de férias, 13o.; aviso prévio. É nabo grosso. Podemos instalar o Museu do Cairo aqui no Iate Clube Paquetá, de frente para o Rio. Mas, como sou um afro ascendente (para quem não sabe, é um cidadão que vai ficando cada vez mais preto com o passar do tempo), sugiro que tragam também as três pirâmides, já que os arruaceiros narco-islâmicos estão dando tanda pedrada uns nos outros que vai acabar sobrando para aquele patrimônio universal.

Gov. my Gov., chego a me mijar de emoção imaginando elas, as três pírâmides, aqui na minha Paquetá. Quando a barca vier do Rio, do vão central da ponte já veremos Huguinho, Zezinho e Luizinho, nome provisório das pirâmides porque está um calor filho da puta pra procurar no Google. Lindas, imponentes sobre a Baia de Guanabara e ofuscando a ilha do Sol, aquele hediondo reduto de surubas que Luz del Fuego criou para Carlos Lacerda. Hediondo, mas, me contam os mais antigos ilhéus, uma delícia, Gov. my Gov. Maria Vergalhão era tão pentelhuda, que fazia barba, ouvindo Mário Grellú, o número dois da dinastia.

Mas, não vou mudar de assunto. O turismo ia explodir aqui na ilha. Na confusão (confesso, numa boa) eu e Caramuru invadiríamos a casa de José Bonifácio, o patricarda da independência, que está a venda aqui na ilha. Sempre gostei daquela casa por razões afetivas quase impublicáveis. Nos anos 90, ali morava uma anã que fazia coisas…bem, ela chamava meu falo de baliza. Amarrava duas cordas e brincava de balanço. Depois, que coisa Gov. my Gov….. Isola na madeira, toc toc toc. Não queira se envolver com uma anã. Você não vai querer outra coisa na vida. Infelizmente a “minha” morreu…posso falar? Celso Blues Boy veio tocar aqui no Iate Clube, exagerou na cerveja, parou a charrete e vomitou na rua. “Minha anã” vinha correndo pedir um autógrafo e….se afogou no vômito do mago da guitarra. Morreu, Gov. my Gov. !!!! Dead, Gov. my Gov. !!! Greatiful Dead, Gov. my Gov. Nada, nada substitui uma anã. Nem égua, nem mula, nem cabra.

Mas, está na hora de salvarmos o Egito, que vive uma situação muito parecida com a do Vasco. O Eurico de lá é o ditador Mubarak, que roubou tanto que quando notou estava assaltando a própria geladeira. Tirou até dente de ouro de múmia. Eurico só não vendeu o gramado da colina porque ninguém pagou o que ele queria. Como Mubarak, Eurico também ficou 30 anos no poder, cuspiu no chão, raspou tudo e estão aí Egito e Vasco no maior surubão. Ladravazes!!!!!!!! Eles são Ladravazes, Gov. my Gov. Por isso, clamo. VAMOS TRAZER O CAIRO PARA PAQUETÁ. O VASCO TAMBÉM. Aqui será o berçário remix da decência. F. Ferrare.

Egito, alalaôôôô…. Triste Bahia (sim, parece roteiro de cinema novo)

Governador Valladares, estão enrabando até múmia no Egito. Estou tonto com tantas imagens, daquele povo fedendo, do Alá Peixoto da TV Globo esmagado naquele rio Nilo de cecê, enfim, é a lama é a lama que se forma em torno das três pirâmides onde, nos anos 70, quando era hippie e negro (necessariamente nessa ordem) eu…larguei um barro na base de uma delas. Gov. my Gov., “larguei um barro” é muito pesado. Que tal “libertei um mulato”, ou “desovei um mamute”? Fato é que fiz cocô na base da pirâmide por causa de uma rabada egípcia que comi atrás de um falso trio elétrico, que cantava “a Europa está um tédio/ só tenho um remédio/ descer o Rio Nilo”.

Como era livre aquela terra. Como era bege meu barro. Como era gostosa aquela francesa que degustei, sadicamente, esfregando suas costas no chapisco da muralha do palácio de Mubarak, o presidente que o povo quer ver sem glande, enquanto os guardas presidenciais locupletavam seus membros assistindo a minha cena, uma espécie de “Como é Boa a nossa Empregada” do deserto. Depois que as costas da francesa ficaram em carne viva, joguei alcool e ela entrou em orgasmo múltiplo. A merda é que os guardas presidenciais também, e eu estava embaixo.

Pois, Gov. my Gov. com minha vasta experiência, vida de um homem que já foi hospede à força de todas as senzalas do Oriente Médio, afirmo, com a veemência dos tarados, que, podes crer, vai dar a maior merda no Egito. Os babacas, digo, o povão, corajoso, empenhado, emprenhado e surrado, resolveu fazer uma inversão, no mau sentido. Em vez de escolher um líder democrata e partir para a degola do ditador, preferiu degolar antes. O que entra depois??? Hein, Gov. my Gov.??? Eles, os Cat Stevens do turbante, os fascínoras do islamismo radical, aqueles que capam o mais pobre punheteiro por puro imoralismo.

Aí você pergunta “porra Ferrare, o que o Egito tem a ver com o Ronca Ronca?” Respondo: a ausência de ouvintes aqui (não vi um puto de um e-mail pra mim, de ouvinte ou ouvinta no Tico Tico até hoje), sobra no Egito. Veja esse que recebi hoje:لماذا بدلا من العمل إذا كانت هذه هي مص المصريين في الشارع

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É ou não é emocionante, Gov. my Gov? Especialmente pra você que já viveu em London Town e viu muita morcega de burka andando nas ruas. O sentimento desses povos é tão sutil, tão sutil, que quando vêem uma urna eles tentam mergulhar naquela frestinha. A sabedoria deles está tão a frente do Ocidente que acham que urna é sarcófago. Como bem cantou Caetano Veloso, que uma vez vi cantando no Parque dos Patins vestido de odalisca, “triste Bahia”.

Acho fundamental eu me posicionar sobre o Egito (sobre – por cima) para que a audiência do programa não me julgue um crioulo alienado, digo, um afro ascendente desatualizado, Gov. my Gov. Porque, pelo que ouço pela BBC on line, o que está por vir pode ser pior do que Ali Babá e os 900 ladrões. Pobre Oriente Médio…parece Paquetá no último domingo. Um em pé na cabeça do outro, como os banhistas do rio Nilo, a cata de um lugar fora do sol. Alalaôoo, Gov. my Gov.

Estou de olho no Egito, Gov. my Gov. Ao lado da Grécia, semem da humanidade. Estou de olho porque lá fui bem tratado. Cela especial, andorinha grelhada no almoço, azeite de jaca no jantar, tudo ao som da diva turca Marriá Grellú. Penso, presumo, acho, que você também deveria parar e pensar, stop making sense, sobre o Egito que, pelo visto, já está na vitrine da Ricardo Eletro e acaba depois de amanhã. Flatulências comovidas, F. Ferrare.