Governador Valladares, invadi o site do Ronca Ronca (no meio da madrugada) numa missão de paz. Seu amigo, um protozoário conhecido nas rodinhas de meia do baixo Méier como Tico Tico no Fubá (FOTO), defecou ideias sobre a economia do Brasil em seu espaço no Facebook. Tiquinho, seu amiguinho, bípede tatuado que toma café na cama, disse que o Brasil não enfrenta crise econômica, que está tudo lindo, tudo maravilhoso. Tiquinho é uma versão new wave do violeiro Carrasco Azul , que achava que o Brasil comia caviar e cagava leite de rosas no auge da repressão. Só que Tiquinho tomou-lhe um balaústre no rabo de uma grande fêmea boa pra caralho, boca carnuda, olhos claros, cabelo quase chanel e ainda por cima paulista (toda paulista é tarada) que ainda tirou as calças de Tiquinho nas redes sociais, ensinando aquela ameba pós-punk que cú de bêbado tem dono sim. Renata Barreto (toda Renata é gostosa) é economista e deu uma mijada na cabeça de Tiquinho (FOTO) que a essas alturas deve estar mais zonzo do que nega do cabelo duro fazendo chapinha. Tiquinho, faça mais uma das suas campanhas, mire acima de tudo a paz, o bom entendimento. Não se sabe quanto você leva da PTlândia mas brigar com um mulherão daqueles, a Tatá? Sim, eu sei, sou cidadão da Terra mas também sei que 112% do Brasil afirmam que o seu negócio é brincar de Tarzan em cortina e que uma chuleta ao alho bem servida como a da Tatá te provoca nojinho. Poupa a Renatinha. Poupa a moça porque ela não tem Q.I. de codorna como você (FOTO) e não veio ao mundo como uma à toa. Tiquinho, que tal…huuummmm…. que tal huuummm. Que tal ir tomar no cú? Ummagumma Ferrare – Iglu de Iguabinha – Araruama, Downtown, UK.

Governador Valladares, apesar de estar de férias num resort do Estado Islâmico aqui em Iguabinha, RJ, UK, Bagdá, acompanho de perto, bafo na nuca, o noticiário sobre a vida transviada do assassino do afetado leãozinho Cecil (FOTO) – fala-se Cécil – ao que parece morto com um consolo alado arremessado pelo dentista Joaquim José da Silva Xavier, vulgo Walter Palmer, ou, para os mais íntimos, Tiaguinho. Tudo começou em Zâmbia onde Tiaguinho foi a uma feira de vinil e de próteses penianas tamanho XXXXGGGG e lá conheceu Mulato Veloso. Por esses infortúnios da vida, Mulato estava sem dinheiro e até já tinha vendido uma cantora que estava com ele, uma tal de CEL, mas dívida de maconha, você sabe minha nêga, não tem fim. Desesperado, Mulato começou a vender cópias pirata do seu single “Gosto muito de te ver”, um indie rock que ele compôs para o leão Cecil. Mas Cecil não era Cecil. Cecil era mocinha. Mulato então ao fazer os autógrafos em seu disco resolveu falsificar a dedicatória e passou a usar o nome do irmão de Cecil, Peri Ribeiro Jericó, leão sem juba (expressão politicamente correta para definir leão dadeiro) que cata macho ali no Zimbábue, esquina com o Bibi Lanches. O dentista Tiaguinho, apaixonado pelo sobrevivente Peri Ribeiro Jericó, tomado de ciúme, malária e dengue, pegou um arco e flecha e vrrrummm, matou Cecil por engano. Aos gritos de “eu sou um horror, eu sou uma ema, me matem, me esfolem, eu matei o brother do meu amor, eu sou neguinha, eu sou neguinha”, o dentista Tiaguinho foi preso como assassino do leão mais famoso da Africa, por uma razão muito simples: era o único. O resto o governo vendeu para o PT local. Como seu irmão é uma moça, não conta. Em semem: em vez de se preocupar com o trem que passou de propósito por cima de um camelô no Rio, a comunidade internacional prefere crucificar o dentista J.J.S.X Tiaguinho. Isso é normal? Ou pimenta no fole dos outros é Grapette? Ummagumma Ferrare nadando no mijo. Lagoa de Araruama, Iguaba, Varre e Sai, RJ, UK.